Un poquito de historia

Mi vida, pues de lo unico que estoy segura, es que mi vida no es un cuento de hadas...de mis primeros años de vida, tengo recuerdos difusos, las travesuras de niña, gritos, llanto, violencia,por que no decir, que yo fui victima de violencia intrafamiliar,quizas no directamente, pero a mis cortos 3 o 4 años vi cosas, que generalmente un niño no ve,fui victima de golpes, por entrometerme donde no debia, son imagenes y recuerdos entre cortados, que rondan mas de alguna vez mis sueños, cuando despierto angustiada, con ganas de poder formatear esos recuerdos grabados en mi inconciente,con ganas de haber tenido una familia "normal" una vida "normal" aunque pensandolo bien, que es "normal" en mi vida...los años siguen, y no es que tenga solo malos recuerdos, pero hoy, me enfocare en ellos, mi padre, bueno , a medida que creci, mi padre venia a casa 2 o 3 veces al mes, siempre trabajaba fuera, por lo general llegaba a ver television, o mi mama buscaba motivo para empezar a pelar, quizas era al revez, pero a esta altura que importa ya. la diferencia esta vez, era que estaba mi hermano pequeño, cuando por primera vez escuxe un llanto , de ese pekeño que estaba en su cuna trankilo durmiendo, me prometi a mi misma, que no dejaria que pasara las mismas cosas que pase yo, no dejaria que su vida que aun comenzaba se llenara de mierda, de violencia y daños,no, el no seria otra victima mas de la violencia intrafamiliar.
La verdad, la triste verdad, es que, no tengo recuerdos lindos de mi epoca escolar, hasta 8vo basico creo, recuerdo que siempre tuve facilidades con el arte i la musica, estaba en coros o mis trabajos terminaban en exposiciones, recuerdo que iba en 5to o 6to basico, para un dia de la mama, compusimos una cancion, cantariamos frente a todos,bajariamos a nuestras respectivas madres i le entregariamos una flor, creo que fui la unica que siguio cantando, por que no vio a su mama entre la multitud...nunca se preocuparon de revisar mis cuadernos, o de decirme haz tus tareas, lo tipico que hacen los padres, hacia mis trabajos sola, mis logros eran para mi,solo i exclusivamente para mi,para demostrarme a mi misma que al menos, a mi me interesaba surgir,demostrarme que si podia lograr lo que queria, en fin volas de niña chica.
Con los años, se fueron acumulando cosas, empeze a comprender muchas otras, pasaron otras, pero a pesar de todo, perdone el hecho de que me aia exo falta mi papa,lo perdoné a el, de corazón, por que vi con esmero, como hacia su labor de padre con mi hermano, por que a pesar de su trabajo, estuvo en mi graduacion de 8vo basico, acompañandolo en sus actos del dia del papa, y todas esas cosas que io siempre quize para mi, comprendi, acepte i perdoné.
Hoy a mis 21 años, las cosas no han cambiado mucho, sigue lo mismo, y me duele ver como mi madre aun no puede sacar de si, todo ese odio en contra de la familia de mi padre, esta bien, entiendo que se portatan mal con ella, cuando yo era pequeña, puedo entender muchas cosas,lo que me cuesta entender y aceptar, es que mi mama vida del pasado, y no enfoque sus fuerzas a los lindos recuerdos de nuestra familia, somos 4 personas, totalmente distintas, peleamos, nos gritamos, cometemos errores, pero familia al fin y al cabo, cual es el afán de llenar de odio tu corazón...La verdad es que no me siento nada de bien, hoy es un dia de esos, donde el caos reina el ambiente, donde pareciera que el aire lo puedes cortar con un cuchillo...pelie con mi vieja, quizas le hice daño con lo ke le dije, pero es la verdad, no quero escuxar mas, no quiero mas cosas malas en mi vida,solo quiero ser feliz, dejar el pasado atras, donde deberia estar siempre, mirar el futuro con optimismo y fé, salir adelante y cumplir mis sueños.

El regreso.

Uhm, han sido días agitados, tratando de estudiar, retomando el ritmo, el estress, los libros, fotocopias, y esas cosas que llenan las piezas de cualquier estudiante...es increíble , la forma en que la palabra universidad llena tu vida, es un proceso increíble, de madurar, crecer, conocer, aprender, valorar, interpretar y soñar, claro, por que no; soñar...que palabra tan amplia no ? creo que es una de las palabras que mas me identifica, pues soi de aquellas que se tiran sobre el pasto, arena o simplemente mi cama con el sol en la cara, y me pongo a soñar, imaginar cosas, recordar otras tantas; el cerebro humano, funciona como una verdadera cajita de sorpresas, nunca se sabe a ciencia cierta, como reaccionará frente a ciertos sucesos que ocurren al diario vivir, si a eso le sumamos la parte emotiva, llamada corazón, el soñar y recordar se vuelve un proceso, a ratos alegre, y a ratos un tanto triste,por que queramos o no, el convivir y relacionarnos con otras personas, nos provee de una riqueza de sentimientos y experiencias increíbles.
Creo que han sido 3 años de aprendizaje ,de penas, logros, alegrias, sorpresas, caidas, lagrimas, 3 años con historias que contar, 3 años de lucha en contra de la soledad que me embarga a veces, cuando necesito a mi familia a mi lado, de valorar el esfuerzo de mis padres, de amar con cada fibra a esas 3 personas que componen mi pekeño circulo, entender,comprender y aceptar.
hoy, me siento orgullosa, de lo que soy, y eh logrado hasta el dia de hoy, por que si bien, la vida me ah puesto obstaculos, desagradables, eh sufrido como todos en esta vida, eh logrado, lentamente ponerme de pie , mirar la vida con optimismo y esperanza, es lo que nunca eh perdido, la esperanza...la esperanza de que dia a dia , mi vida se llene un poquito mas de alegria, amor, y sueños.

Creo que nunca se lo eh dicho a nadie... pero cada vez que tengo un tiempo en silencio i soledad, le doy gracias a dios, por haberlos puesto en mi camino, por hacerme ver lo maravilloso de cada uno de ustedes, por entender y poder complementar sus diferentes personalidades, de aprender y construir un camino juntos, por las risas, alegrias, penas y tantos recuerdos que conservo en mi mente , por tantas cosas que faltan por vivir aun, por las vividas, por convertirse en parte de mi vida, y mantenerse en ella, a pesar del tiempo y la maldita distancia, por tener un trozito de mi en cada uno de ustedes, por ser lo que soy, al estar junto a uds, gracias por darme el privilegio de llamarlos amigos,y poder ponerle este hermoso lazo un nombre tan lindo llamado amistad.

El tiempo y la distancia

dificil mezcla, por que duele, claro que si...la distancia entorpece de cierta forma las demostraciones de cariño, esas que hacen falta cuando uno esta triste, un abrazo ,un te quiero...la vida confunde con sus vaivenes inesperados, cuando crees ke te ah quitado mas de lo que esperabas perder, te premia con cosas, nuevas y mejores, de esas cosas que te inyectan alegria, que motivan, ke te ayudan a creer , y darte la oportunidad de no perder la fé, a veces ganas mas de lo que pierdes y el tiempo, bueno el tiempo te ayuda a curar heridas, a recordar sin que haga daño al corazón , todo lo malo tiene su lado bueno, lo dificil es encontrar el angulo i aprovechar las oportunidades que te da =)! io decidí darme una oportunidad, de volver a creer, de volver a soñar, pero primero debo sanar i aprender de las cosas que me han pasado ultimamente, debo controlar mi impulsividad por sobre todas las cosas, por que mas de algun mal rato me ah causado...pero por sobre todo debo comenzar a ser felíz y volver a tener fé en las personas.