la otra parte de mi...

Pase tanto tiempo reprimiendo mis sentimientos, reprimiendo las cosas que queria, que me habia olvidado como se siente dejar entrar a una persona externa a tu vida, sin miedos, sin trancas, sin desconfianza...lo feliz ke puede sentirse tu corazón al ver una sonrisa en su rostro, la tranquilidad al ver tus ojos reflejados en los de el, los latidos de su corazón, esa sensacion de refugio, al estar entre sus brazos, que nada ni nadie podra tocarte allí, sentirte la vida mas importate, para otra persona...habia olvidado lo ke se siente ser feliz....me envolvi entre miedos, penas, tristezas,deje las cosas allí , tiradas, por que no queria que nadie me preguntara,no queria revivir nada de aquello que me hizo tanto daño,estuve entre cosas malas, descubri cosas peores todo aquello solo hacia crecer esa soledad, que llenaba cada uno de mis dias,aunque estaba rodeada de gente, de mis niñas, me sentia bien estando con ellas, pero a la hora de partir, volvia a mi esa desolacion, ese miedo a seguir encerrandome, a volverme fria i egoista, muchas veces lloré, otras tantas sufri, al verme a mi, parada allí, frente a personas que me querian, haciendo webas tontas, diciendo cosas hirientes,alejandolas por que no queria sufrir, no queria exponerme mas...tenia tanto miedo, tanto miedo a convertirme en algo que no queria,lentamente caia, sin nada ni nadie que detuviera todo aquello que pasaba,por que llegué a perder la confianza en muchos, pero siempre mantuve mi fé y mi rostro en alto, esperando a mi tirrin,fue a la unica persona, que nunca le prohibi nada de mi, trate de ser lo mas sincera posible, para ke pudiera entenderme, le ofreci mi corazón herido, supo entenderlo,supo adaptarse sin preguntas, ni reproches y mantuvo la llamita encendida, durante largos meses.

estamos a dias de que se acabe el año 2008,a pesar de que son 365 debo admitir, que estos ultimos dias, han sido lindos ... es 24 de diciembre,hoy es noche buena, nunca me ah gustado esta fecha,por que siempre pasa algo,pero este año es distinto...

es extraño...

Una gota de cordura se apodera de mis pensamientos, sobre todo en la mañana, cuando camino rumbo a la universidad...dando lugar a una especie de crisis de panico o miedo, lo que desencadena una especie de necesidad de escapar, arrancarme, alejarme para no sufrir...una voz molesta retumba en mi , una y otra vez me recuerda...aquello que me niego a aceptar, pero que en el fondo es cierto, y no puedo luchar contra ello, no puedo luchar sola, otra vez, no soi yo la de las grandes desiciones...no quiero empezar a sentir , no quiero contagiarme de weas negativas,nisiquiera se si tengo algo de importancia dentro de todo esto, estoy sobre un tejado de vidrio, en cualquier minuto va a romperse, va a kedar la kgá , estoy tan conciente...quizas estoy tan equivocada , o quizas no, que ganas de que fuera distinto... en este momento no tengo nada concreto, nada...no se wn, al menos antes tenia la seguridad del por ké pasaban las cosas, ahora ni eso tengo. el tiempo, y las personas son una mala mezcla...tengo un iman para toparme con complicaciones u.u tengo ganas de irme a la cresta, dejar todo tirao alejarme de todo, pensar , tratar de cambiar , madurar, crecer...al menos por una semana.

Miley Cyrus - Close
Pink Floyd -Take it back
paramore - Decoy
evanescence - Taking over me
Savage garden - Affirmation
Garbage - The world is not enough
Papa roach - Scars
Alanis Morissette-Precious illusion
akon - Sorry, Blame it on Me

This Side Of Me

Aquella parte de mi, aquella que eh tratado de ocultar para no quedar vulnerable frente a las cosas que pasan a mi alrededor, aquella parte fragil , a ratos con razgos humanos, aquella maldita parte de mi que desearia poder controlar...eh reprimido en mas de una ocasion mis sentimientos, las cosas que quiero, mis anhelos, mis sueños, mi persona, tratando de que los demas sean felices, no me arrepiento, de ninguna manera, pero tras cada situacion, mi corazón se ah visto afectado, con el tiempo, cada una de aquellas huellas, ah dejado un grado de inseguridad e inestabilidad...y no es que me agrade, en lo absoluto, pero es el precio que debo aceptar por cada una de las cosas que eh hecho, por algun motivo estan allí, como fantasmas...recordandome mis aciertos, mis equivocaciones, todo.
a ratos logro controlar mis miedos, olvidarlos por un rato quizas, logrando el equilibrio, con tantas cosas que hacer, logro que pasen a un 2do plano...pero debe llegar un momento, luego de tanto reprimir que todo explota, que todo sale , y vuelvo a comenzar... me siento mas vulnerable que nunca, trato de protegerme con lo que tenga, eh llegado a hacer tanto daño a gente que de verdad eh querido, pero que el mismo miedo a sufrir, a la soledad, me ah hecho alejarlos, con maneras no muy buenas, con resultados no muy perfectos, eh sido una arpia, una mierda de persona, con gente que no ah tenido nada que ver con todo lo que ah pasado, nisiquiera eh dado lugar al dialogo, pues no quise abrir las puertas a que traten de ponerse en mi lugar, a que traten de entenderme, a que pregunten, por que me hace daño, no me gusta...prefiero callar, para no abrir grietas y evitar sacudir el polvo.
Cuando al fin tengo el valor necesario, todo dentro de mi se convierte en una lucha increible, es como si existieran 2 personas, una pequeña, alegre, llena de sueños, sin miedos, luchadora perseverante,dispuesta a todo... la otra? la otra está llena de miedo, llena de trancas, llena de tristesa, de odio, de rencor, de lagrimas, sufrimiento y dolor...una mezcla de ambas, es aquella que generalmente todos ven, es lo unico que logran ver, pues no les importa nada mas que su metro cuadrado, y claro, si pueden sacar provecho de alguna persona, que importa como sea esta? que importan sus sentimientos.
a ratos con la soledad, me absorve esa personalidad negativa, es algo que no logro controlar...es algo ke kiero evitar, es algo ke desearia poder expresar con tan solo una mirada, una mirada perdida y sin brillo, pues me carcome la soledad por dentro, se roba el color, la alegria y mis sueños, se roba mis fuerzas,me siento debil, siento que caigo y nadie podrá detenerme, nadie, soy yo contra algo mas fuerte..que no puedo manejar. A ratos cuando logro zafarme, y todo esta tranquilo, vuelvo a sonreir, vuelvo a creer, me lleno de energias nuevamente, creo estar feliz,pero en el fondo sé que una pequeña huella sigue allí, el miedo, nunca eh logrado explicar, a que se debe esto, por que quizas ni yo misma se a que se debe tanta wea...es extraño que individuos tan externos a mi, puestos en mi camino por algun motivo, se dieran el tiempo, i la paciencia de entender o al menos intenarlo sin juzgar,en contra de mi voluntad, pues yo nunca pedi nada en esta vida, siempre me eh creido autosuficiente, con el correr del tiempo me eh dado cuenta, que aunque lo niegue, y no quiera aceptarlo, no soi autosuficiente, necesito de los demas, sea para el motivo que sea , necesito de los demas para poder continuar, necesito sentir ese apoyo incondicional de mis padres, la risa de mi hermano, el amor de mis amigos, necesito de ellos aunque aquello signifique quedar expuesta a millones de cosas, sentirme fragil quizás...pero sé que detras de cada paso que doy, estan alli sin preguntar , ni exigir, solo estan allí por que ellos quisieron que fuera asi, por que tuvieron el valor de aceptar la aventura, se embarcaron i siguieron firmes parados allí por mas que trate de alejarlos y mas de alguna vez les hice daño sin pensar, me tomaron y decidieron seguir, a tientas con un futuro incierto, pues no sabian hasta donde llegaria esta historia, que ganarian, que perderian apostaron su confianza y su tiempo en esta historia, teniendo 50 % de probabilidades, aunque siendo sincera, podria haber sido menor el porcentaje, y se quedaron pegados allí, sin hechar un pie atras, dandome la confianza necesaria para abrir mi corazón y dejarlos entrar a mi vida, compartir mis logros, mis tristezas, mis sueños y todas las cosas lindas que poseo para compartir, aunque me sentia demasiado extraña con tal tipo de atencion, pues siempre habia tratado de pasar inadvertida...y no lo niego, trate de huir un par de veces, por que no sabia que hacer, ni por donde empezar, no sabia como actuar ni como reaccionar, estaba en un torbellino, que me aturdia, a pesar de las dificultades, que pase en todo aquel proceso, siempre vi sus manos extendidas esperando por mi, sus ojos llenos de sinceridad y logré llegar a traves de ellos, a un lugar que jamas imaginé...logre entender sus miradas, sus gestos, aprendi de los detalles, logré sentir sin palabras, pude conectar mi corazón con el suyo,pude entender un lenguaje corporal, y nunca eh dejado de hacerlo, hasta el dia de hoy...me han enseñado cosas maravillosas, hemos compartido momentos increibles, han logrado cruzar la barrera, aquella que yo misma cree.

Cuando te sientas solo
Y el mundo te de la espalda
Dame un momento por favor para calmar tu salvaje, salvaje corazón
Se que sientes que las paredes se cierran en ti
Que es difícil encontrar alivio y la gente puede ser muy fría
Cuando la obscuridad este sobre tu puerta y sientas que no podrás más

Deja que yo sea a la que llames
Si tu brincas yo interrumpiré tu caída
Elévate y volaré contigo a través de la noche
Si necesitas estar aparte
Yo puedo arreglar tu corazón roto
Si necesitas explotar entonces explota y arde
No estas solo (8)

Crash And Burn - Savage Garden

el dia D

me acaba de llamar mi mamá, me dijo que habia pillado unas conversaciones mias en msn, quizas hasta donde llegó a leer. se me olvido borrarlas, no habia nada ke esconder, estoi chata de todo esto, de los problemas , de sus recriminaciones, si quizas soi una mierda de persona, floja egoista diganme la wea ke kieran...nunca eh estado de parte de ninguno de los 2, nisiquiera me eh metido en sus problemas, por mas ke trato de zafarme llego igual al centro del torbellino. tengo pena mucha pena, tengo ganas de irme bien lejos y no aparecer nunca mas,yo no pedi que las cosas fueran asi, no pedi nada de lo que tengo hoy,no quiero llorar mas, no quiero seguir asi...que ganas de perderme,se evitarian tantos problemas, pero i la u...y tantas otras cosas ke tengo ke hacer. es primera vez en casi 2 años que no quiero irme a rancagua, la tranquilidad de valparaiso es adictiva este ultimo tiempo, eh pensado muchas cosas y tengo miedo.
vida de mierda, gente de mierda no se wn..es el peor cumpleaños ke voi a pasar en mis 21 años, ojalá fuera el ultimo, no quiero seguir, las fuerzas me abandonan , odio esa inestabilidad sicologica, odio sentirme asi de mal...la hermosa imagen ke tenia se me hizo mierda.
de verdad seré tan mala hija como dice mi mama? tan mala persona..? yo se ke soi floja y que hay muchas cosas ke no me gusta hacer en la casa, pero las hago y contenta, nunca eh puesto malas caras, ni eh inventado excusas weonas para no hacerlas...siempre tratando de hacer las cosas bien, ser buena hija, tratar de darle el mejor ejemplo a mi hermano...siempre eh kerido lo mejor para mi familia, siempre..pero bueno, creo ke me eh equivocado bastante.
tengo pena, yo queria ke este año fuera distinto, pasarlo en familia, relajadamente..pero pico siempre hecho todo a perder, igual ke la navidad pasada...lo unico malo de no viajar, es ke extrañare a mi hermanito...a la pasky, dormir con mi bebé ^_^ hoy ni comer pude, me acorde cuando empieza a hacer como ratoncito, con su carita rojita *_* ah wn puta no quiero seguir llorando asdf u.u ia me hizo reir este mal hombre ¬¬ xD sale con cada cosa...y no se me alegra con cosas pequeñas, con su preocupacion, sus palabras , es agradable saber ke me conectaré a msn, y estará allí, que tendre a alguien con quien hablar, aunque ultimamente mi vida se ah vuelto una mierda...y tenga puras webas malas ke hablar, logra romper los eskemas, que la monotonia de mi vida aká se torne algo mas agradable...sea amigo, o quizas no, tenga un nombre pre establecido o quizas no...sea lo ke sea, esta allí, en el momento adecuado, con la palabra correcta, alegrando hasta el mas feo de los dias ke eh tenido ultimamente. y no es ke me este pasando rollos, nada que ver, es solo qué, siento y tengo ganas de retribuirle todo aquello que me entrega u.u de forma voluntaria, que quizas ni el sabe o quizas sí, no lo sé.

Cierto dia por aquellas calles, mientras caminaba sin un rumbo aparente, me encontré frente a la maravillosa sorpresa de que alguien mas seguia mis pasos, al comienzo entre en panico pues, con las cosas terribles que muestra la television, pense ke era algo parecido a aquello, aceleré el paso mientras pude, mas una dulce voz detuvo mi andar.
un viejo amigo me detuvo, basto un intercambio de miradas y nos pusimos a charlar, hace bastante tiempo que me habia alejado de aquellos personajes, sin hacer ni el mas minimo esfuerzo en saber de ellos, pues mi postura sobre la amistad era totalmente distinta a la de ellos.
que como estaba, que habia hecho durante tanto tiempo, fueron algunas de las interrogantes que el pequeño individuo formuló mas con un torpe recelo traté de safarme de aquella monotona conversacion, pues no me importaba que era de aquellos, que esperaban de su vida, y mucho menos si les importaba la mia. sin preguntarle nada, hizo una pregunta que caló tan hondo en mi corazón, que senti como se apretaba y en cierta forma me asficció, el escuchar su nombre con cierto dejo de ironia hizo ke mi corazón callera en una desesperacion, queria escapar y no escuchar nada mas, el dolor se hizo cada vez mas fuerte, sentia como punzaba, era desagradable, brotaba por mis poros, no mas...disculpa, debo marcharme, es hora yá - espera no te vallas, dame algo donde ubicarte- lo siento, no mas.
caminé sin mirar atras, tratando de no pensar en aquel encuentro, que trajo sobre mi aquella mescolanza de imagenes, recuerdos, voces y sobre todo dolor. el sufrimiento era inminente, ante el tiempo presente, por mas que tratas de esquivar las cosas, en algun momento remontan a la memoria,a tu presente, y es asi como algo quizas pequeño, con el tiempo se vuelve grande e implacable,son desiciones, que marcan el resto de tus dias.

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dias raros, no me eh sentido bien, entre bajones weones i la salud ke no acompaña...contando los dias, que se me hacen eternos, hasta el 23 de dic, quiero salir pronto i no saber de universidad en 2 largos meses! quizas 3 , 4 o simplemente nunca mas, eh pensado mandar todo a la cresta no se congelar y dejar todo tirao, pero mientras mas me demore en sacar mi carrera, mas gente llegara a la u i mas saldrá es una wea de vaivenes ke ay ke evitar a toda costa.
me ocurren cosas raras, cosas que quisiera evitar, pero de tanto evitar eh perdido a gente importante...no quiero que ocurra denuevo, quizas no esta vez, habrá ke dejar ke la cosas fluyan, o que el tiempo pase, no se en realidad, no tengo cabeza con tanta webá, cuando logro zafarme de tanta mierda, igual pienso en ti...y no es ke, no me guste, es ke me eh pillado un par de veces pajareando i soñando, webas tontas.

seria por hoy, ojalá que toda esta pena pase y pueda volver a sonreir, lo extraño.

Se Regala.

A pocos dias ya , para que se vaia el mes de noviembre, me encanta el mes de diciembre ! por ke es el comienzo de la vacaciones ,el fin de la u *_* es tiempo para regalonear para disfrutar y flojearr =D bienvenido verano 1313 xDDDDD jajaja extraño de sobremanera a mi familia, eh andado media depre estos ultimos dias, a ratos se me pasa si u.u pero no me gusta andar triste :/ ademas ke se me ah desarrollado un tic nervioso , me agarro el pelo a cada rato ¬¬ xD ya todos me molestan =( mañana carto y lab y seria lo de esta semana, quiero terminar pronto, estoi aburrida y cansada, duermo super poco :( me ire a estudiarsh :B tengo mucho ke leer aun :P
otro dia seguiré escribiendo, cuando llegue a mi ese toke de imaginacion ^^

...

Siempre llego aqui cuando tengo ganas de escribir, estoy triste, cuando quiero callar y evitar preguntas incomodas o simplemente cuando siento que no confio en nadie...cuando mi seguridad hacia los demas se va a la cresta, cuando me doi cuenta que las cosas por mas que la maquillemos siempre seran igual...me duele mucho, darme cuenta de estas cosas,nada ah cambiado, todo se mantiene , y yo que pense ke era mas agil de mente..pero veo ke no.
estas ultimas semanas, han sido bastante parecidas a lo que fue mi año universitario anterior...estresada estudiando, mas de algun finde aká en valpo, cosa ke odio, sin embargo me eh sentido mas sola que de costumbre,me acostumbre tanto a...poder arrancarme de vez en cuando a visitarte, que ahora extraño eso :/ a veces me gustaria que las cosas hubiesen sido distintas, mantener lo que tenia hasta el año pasado, yo con mi vida, tu con la tuya...no apegarme tanto.
me cuesta, demasiado, olvidar, alejar los recuerdos...el no verte, por un lado, me ayuda..a no pensar tanto en ti, aunque igual a veces me acuerdo de tu cara i sonrio u.u pero por otro lado, te extraño , es contradictorio y tan confuso, lo que mas me frustra es no poder entender, que siento, que es lo ke de verdad pasa, por ke tengo tanto miedo, por que lo extraño,por ke sigo así...son tantas preguntas, de a poco eh logrado responder un par, pero aun quedan muchas por allí dando vueltas sin respuesta...me cuesta luchar ah, mas ke la cresta pero seguiré, no quiero que este tema me mande al fondo,por que aun quedan pruebas i cosas por hacer, en la u trabajo i esas cosas, uds caxan ;D la prox semana tengo control de calculo, i el jueves lab, creo ke es solo eso esta semana...despues me ire a mi casa, extraño a mi mami =( y a mi hermano u.u.

Recuerdos.

Recuerdo con bastante nostalgia, un dia de aquellos cuando el sol golpeaba mi cara, la rutina era un poco menos agitada a la que vivo ahora, i mi corazón estaba mas tranquilo y seguro en aquel rincon.
claro que lo recuerdo bien, yo estaba llena de ilusiones, de que mi historia con el pudiese retomar su curso normal eran horas i horas de conversaciones, recuerdos alegrias...tu sin embargo, estabas lleno de temores, de tristesas aun asi, fuiste parte de mi historia, te alegrabas de mi felicidad, o al menos eso veia en tus ojos..por algun motivo, que quizas en ese momento no logré reconocer i aceptar, me gustaba tu compañia, cuando saliamos me encantaba estar a tu lado, hacerte bromas reirnos juntos, acercarme a ti con un poco de verguenza y sentir tu respiracion agitada, ver el reflejo de tus ojos...el ponerme nerviosa cuando te acercabas demasiado, o cuando tu mano rozaba las mias.

recuerdos perdidos..que logre rescatar de mi mente en blanco, el corazón friccionado contra sus paredes, que ah pasado ? hoy quizas nace una vida, pero tb muere una parte de esas ganas de estar toda mi vida junto a ti...se calleron la ganas se rompieron en mil , la que crei mi aliada era mi peor enemiga, y quien me entregaba tanta serenidad no esta junto a mi...que bochornoso episodio y yo observando todo desde aqui sin nada que hacer, el cielo esta gris, llueve dentro...por sobre todas las cosas ,hiere.

Desprecio.

No es que me sienta orgullosa, pero cada vez siento mas desprecio por la gente ke me trata de hundir, si quizas esta no es mi casa, quizas si soi una mantenida...pero soi mejor persona que cualkiera de los 2 qlos ke hacen de mi vida aká en valpo una mierda.
Lo peor es que con tanto que estudiar, nisiquiera puedo arrancarme a caminar por algun lado...a veces siento que mi corazón explota en mil pedazos, con cada paso ke doi se desmorona un poco mas, y pierde su forma singular. es dificil todo esto que pasa, quisiera que mis papas pudieran venir a verme, a acompañarme, como a todos los demas, pero no se puede...espero ke este prox año viviendo aká o alla, en el lugar ke sea, las cosas mejoren, ruego a dios por ke todo sea distinto...cuando estoi a punto de explotar, de la nada i sin previo aviso, apareces en mi vida, aunque quizas ni sikiera te lo imaginas, eres mi valvula de escape, se me olvida todo lo que me rodea, solo estas tu, yo y esta maldita pantalla...no quiero llorar, pero tengo tanta rabia dentro, kero irme lejos, mandar todo a la chucha ashhhhhh por la cresta, por ke la gente eh asiiiiiiiii !!!!!!!odio ke la maldad de la gente me efecte tanto u.u"

El tal vez.

...despues de largos meses, decidí sin pensarlo seguir adelante...el dolor y la soledad fueron mi unica compañia durante esos segundos eternos, entre vaivenes... cuando mi silueta se perdia victima de aquella oscuridad perlada y algo absorvente que caia atemorizada sobre la sombra de mis pies; cuando el sonido de una hoja al caer rompia ese silencio absorvente, y lograba darme cuenta con dificultad el lugar en donde habia llegado, dirijida por mis pies...no tengo las palabras exactas para describir como me senti al verme parada allí, rodeada de gente, gente que jamás en mi vida habia visto, gente ke pasaba cerka de mi rozando mi ropa, es extraño pues hasta el dia de hoy, no encuentro las palabras exactas para explicar lo ajeno que sentia su vida, con respecto a la mia...caminaban sin parar de hablar, como cotorras, mas de alguno gritando tal vez , otros sin embargo iban con un rostro triste, con el celular pegado a sus orejas, y yo ? que hacia yo inmersa en ese mundo tan rapido y egoista, donde el pasar sobr el otro para ser mejor es ley...de pronto un recuerdo fugaz, lleno mi alma de una calma impactante, era un rostro dulce una voz calida, que repetia mi nombre una y otra vez...basto un giro inesperado cuando de pronto comprendi, que quella voz, no era producto de mis recuerdos mas locos, una silueta corria entre la multitud, y se acercaba con rapidez hacia el lugar donde estaba yo, perdida entre tanta gente.
habia pensado en que quizas, el destino jugaria a mi favor, y te pondria frente a mi una vez mas...quizas con la esperanza de poder mirarte a los ojos y explicarte todo aquello que alguna vez intenté, entre mariposas revoloteando en mi vientre, mis ojos tratando de esquivar los tuyos y aquellas lagrimas juguetonas,pero preferí callar...te acercaste con una sonrisa radiante , no alcanze a pronunciar palabra cuando me tenias entre el calor de tus brazos, mi cuerpo lentamente se vio envuelto en una calida muestra de cariño de tu parte...que bien se sentia aquello, creo que fui a la luna y regrese en los cortos segundos que tus brazos me envolvieron...recorrimos las calles conversando de la vida, creo que entre risas te dije que queria ir a la playa i buscar una estrella de mar, como una niña corrí para que salieras tras de mi, aceptaste de buena manera mi invitacion, y comenzo una especie de aventura...entre rocas el mar y un par de gaviotas ke seguian nuestro andar. la noché callo tan rapido, que no nos percatamos de todo el tiempo que habiamos estado caminando, ni de donde habiamos llegado, me invitaste a tomar asiento para mirar caer el sol, en una muestra de cariño te ofreci mi regazo para que pudieras descanzar, asentiste con una sonrisa acomodandote sobre mis piernas...luego de aquel maravilloso espectaculo poco a poco la hora de partir se acercaba...y no es que quisiera partir, es solamente que mi vida no estaba acostumbrada a recibir tanta alegria en tar corto tiempo, era extraño andar asi, como boba por la vida, alegre sin un motivo aparente...hasta que poco a poco , comenzé a extrañar esa alegria ke tu presencia aportaba a mi vida...claro, habiamos pasado meses juntos y ahora que no estabas siempre a mi lado, comenzaba a extrañarte... a querer cada vez mas de ti u.u cuanto tiempo bastó para darme cuenta de las verdaderas intenciones de mi corazón ? aquel que se habia negado a cualquier tipo de acercamiento, por kreerse autosuficiente, hasta donde llegaria aquella terca idea, que lo ayudaba a no ser lastimado, y que haria ahora? cuando todo lo que por meses construyo, se venia abajo con tan solo una sonrisa de alguien totalmente extraño a el. comenzaria una lucha acaso? es que siempre 2 son mas que uno, y para que uno quiera el otro debe ceder, cual cederia esta vez? pues nadie tiene la certeza de que al arriesgarte podras ganar siempre,cabia una posibilidad de perdida, y con ello todo un proceso denuevo...estaba de acuerdo con aquello? o es solo una idea de aquellas descabelladas ke pasaban por aquel lugar en el momento menos indicado.




creo, que a travez del tiempo, me eh topado en mas de una oportunidad contigo, y en cada una de ellas, mi corazón debe callar, por que simplemente no es el momento indicado o tal vez nunca jamás lo fué...hasta que punto será capaz de callar...sin caer en la torpeza de pasar a llevar a gente que quizas jamás entendera lo que pasa por este corazón, como se siente cada vez que te ve pasar, esa alegria ke le entregas con cada aparicion tuya...son tantas cosas, que aun no encuentro las palabras para explicar, el torbellino de pena i alegria ke me inunda cada vez que tu silueta aparece en mis retinas.

asdf.

Assssssssshhhhhhhhhhhhhh tengo pena wn u.u no se coo ke lo ke escuxe me hizo mal xDDDDDDD por ke me sigue haciendo mal el temita wn ! odio ke sea asi, y por otro lado el trabajo qlo >_> wn pal pico, si me exan kgué =/ arrrrrrggggggggggggggggggggggggg toi xaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatttttttaaaaaaaaaaaaa kero iorarrrr por la chucha! =( mas encima mi viejo ta en rancagua y yo aqui ! :'(
amor rqlo =( te odio te odio u.u por ke tiene ke existir ! por keeeeeeeeeee asdasdadsa

Siento que la esperanza ya me abandona
y el olvido en sus brazos me toma
sin ningun tipo de remordimiento
de lo que por ti yo siento.
Y aunque yo trate de evitarlo
siempre en ti pienso
rodeado de mil pensamientos
que merecen recordarlos.

si...
aun recuerdo aquellos ojos
que me hicieron perder la cabeza,
me conseguiste con mucha destreza
y me hiciste llegar a las nubes

quisiera tambien agradecerte
que me recogieras de caminos perdidos,
¡ya estoy deseando verte!
para que no caigas en mi olvido...

daria lo que fuera
por tenerte entre mis brazos
abrazarte, acariciarte, besarte
y asi calmes mi llanto
para poder siempre amarte.

Lo importante a lo largo del tiempo no son las palabras que dices si no, aquellos instantes, aquellos momentos que nos hicieron felices y nos dejan los mejores recuerdos esos...¡ no se merecen perderlos! Todavía tengo grabado en mente aquel nuestro primer abrazo ¡dios! no me creia tenerte rodeado entremis brazos. Mi mejilla pegada a la tuya un susurro, una frase -"creí que no lo harías nunca" -"para esto nunca es tarde" Entre abrazos y susurros se detiene el tiempo tiempo que se convierte en grandes recuerdos.

desolación

Coo que no sé, a veces me doi miedo, soi tan fria para aceptar las cosas, y no es ke no me duela, por ke tampoco soi de piedra, tengo un corazon, sentimientos...i esas weas ke no deberian existir.
la cosa es simple, me entere de 2 weas cuatikas esta semana, si bien una me afecto mas ke la cresta, no era tanto por mi, por ke me afectaba indirectamente, si no mas bien por la otra persona, que quedo mal, pal pico, y yo no pude estar allí. bueno y el 2do...io sabia ke iba a pasar, siempre pasa, solo ke no pense ke fuera tan pronto xDDDDD es el costo ke uno debe pagar por ser tan weona =/ asi no mas es la cosa, estoi desmotivada a cagar, coo ke no tengo ganas de nada, pero sé y tengo claro ke tengo ke responder en la u, en la pega, y ahora al gim xD ultimamente eh hablado harto con una personita super simpatica, me cae super bien, nos conocimos hace poko tiempo, en las fondas... xD pero me cae la raja =) es tiernucho *-* y pekeño hahahaha xD odio kearme en valpo u___u por ke no viaje wn =( i si me voi mañana, i me vengo el lunes temprano :O?

aja todo puede ser (6)

xD

No sé, es todo tan confuso =/ el otro dia conversando con mi tirrin, dije cosas, ke no keria reconocer...pero si, es cierto :S o quizas no, y es parte de este torbellino de emociones y pensamientos, que se mezclan con la poca cordura que invade mi cabeza a ratos, es ke por mas que lo pienso, mas dificil es, pero mi corazón se empeña en soñar, en hacer aquello real, i guarda la esperanza, como un tesoro, el mas valioso ke posee; por otro lado, estan esos sueños, que si bien son sueños, debo reconocer ke me dejan pensando bastante, y hasta me hacen extrañar y recordar cosas que pensé que habia olvidado, pues ah pasado bastante tiempo demasiado diria yo.
que ganas de no estar asi, a ratos alegre cuando olvido ke existes, i a ratos alegre cuando logro sacarte de mi cabeza o te reemplazo por el u_u no se ke sera de mi =/ go estudiar sera mejor.
que este 18 no eh exo absolutamente nada.

desmotivacion

No se que me pasa hoy, bueno desde hace varios dias ya...estoi super sensible y desmotivá a full u_u odio sentirme asi, por ke tengo ke rendir en la u y en el trabajo =/ lo intento y lucho, ya no me hace daño, pero no puedo evitar que la tristeza me gane a ratos...eh llorado a escondidas, un par de veces, eh puteado al destino por tenerme aqui esta vez, eh deseado poder entenderme, el saber por que toi asi. tengo pena rabia y nostalgia u.u que ganas de devolver el tiempo, muucho atras, y haber cambiado las cosas no ? quizas ahora todo seria distinto, o quizas todo seria peor...creo que la sensacion de quedarme con el " que hubiera sido" es lo peor ke le puede pasar a una persona :/ por ke esta insistentemente preguntandote, te angustias , frustras, y terminai asi como toi yo ahora.
me eh encontrado muchas veces negando cosas , tras una sonrisa qliao falsa, algo ke trankilizar a la gente i evitarme preguntas incomodas, o qizas respuestas ke no qiero escuxar.

0 mente...

otro dia seguiré

asdasda

hace tiempo qe no me aparecia por aki, han pasado hartas cosas este ultimo tiempo n.n no se si buenas o malas, pero han pasado...xD
lo primero creo, es ke hablé con el, varias cosas, y aunq se negó rotundamente a cualqier intento de algo, en realidad no se si se negó, por ke nunca le pregunte nada...pero bueh, la respuesta sigue siendo la misma... =) no me exare a morir por aqello, obvio, creo ke seguire igual ke hasta ahora, alguien me dijo, tiempo al tiempo...ojala lo qe tengo planeado se iebe a cabo n_n
lo qe mas odio de too esto, es ke lo extraño a kgar xD y ta enfermitu :( ke ganas de ir a regalonearlo *-* pero bueh.
creo haber leido qe era bastante, emm contradictoria en las cosas ke decia, por qe recuerdo bien, cuando te dije ke cada vez qe me involucraba con algun amigo, todo terminaba mal, y de amistad ni hablar...pero con el, con mi ex, si y qe todos sepan xD ke sebastian hernandez fue mi ex :B y kiero ke tu tb leas esta webá, por ke tu fuiste el unico, ke logro romper ese eskema qe tenia...ahora, aunq me costo xD te considero un amigo...uno de los mejores por cierto, aunq eri un enojon y gruñon >.> pero todas esas cosas feas se borran con las cositas lindas ke teni u.u eres una gran persona, te eh aprendido a valorar mas de lo qe crees, y sabes que me enfrentare al mundo con tal de ke ti bien (: y lo sabes ^^ te adoro mi peke *_* y amo la forma en qe todo esto se desarrolla, aun recuerdo cuando empezamos a hablar xD mu qliao wn >.> mira ke venir a juntar a 2 wns ke viven a la ctm kjakjaajk :P cumpliremos 3 años ia u.u caletaaa :O aun no puedo creer ke te aguanto hace tanto ¬¬ hahaha (A) besitos pa ti nené :3 i love you (L)
Mi madre tb, fue parte importante para atreverme a aceptar, que me pasaban cosas contigo, creo ke la tenia media chata ia de tanto hablarle de ti kjakjakja >.> lo unico ke me dijo antes de venirme, fue "atrevete" xD i io ke xuxa :S claro, no habia caxado, pero como no caxar! si tus viejos te conocen =/ aunq no lo kieras ...¬¬ eh exo todas las webas mal =( xD pero te juro ke lo intento, ke medito las cosas antes de pero es wea ke me cuesta kjajkakja :$
Te adoro ql >.> en verda ke si, me encanta hablar contigo u.u me siento feliz alegras mi mundo sabias...? no creo q no u.u

llegaste tu ¿?

por tanto tiempo quise encontar la solución
a ese gran vacío que llevaba en mi interior
todo lo intenté, por donde quiera te busqué
eras tú mi necesidad, alce mi rostro y...
llegaste tú, todo cambió (8)

Es raro esto que me pasa, de estar alegre ...a full deprimida, todo por las apariciones y desapariciones de el, claro cuando lo veo llegar mi corazón palpita fuerte, creo que hasta me sonrojo un poco, le hablo de cualquier webá, pero en verda de cualquier webá xD la cosa es leerlo, y que me responda...soi feliz, con cada frase ke leo de el, sobre todo cuando me dice que ta bien =) pero cuando se va, quedo asi denuevo, deprimida y sin ganas de nada.
No recuerdo que dia fue, pero la idea de verlo, me energizó mas que la chucha, onda hasta me levante mas alegre, me sake unas fotos incluso, y salieron super lindas *-* xD espere paciente, a que todo pasara, para poder verlo u_u hasta que iego, la adrenalina a full recorriendo mi cuerpo, mi cara de alegria era notoria, demasiado para mi gusto, pude estar con el, abrazarlo , sentir su calor y su perfume,sentirlo a el.
despues de aquello tan maravilloso, llegamos a un lugar al cual no queria ir, por que yo queria un momento con el a solas, lo busqué, claro que si, llegamos ay, con gente a la que no queria ver, por que todo lo que queria era encontrar su mirada perdida, y tratar de sostenerla de alguna forma...la encontré un par de veces, y senti como las mariposas de a poco se apoderaban de mi vientre, quize acurrucarme a su lado, mas algo me detuvo =/ el miedo, ese maldito miedo a hacer cosas de mas, y que sean mal recibidas de su parte, si ya se pasa un rollo con cosas minimas ¬¬ imaginate hago algo mas , que miedo. luego de aquella velada, bajo la lluvia, desee poder estar un segundo a solas, buscar sus ojos y poder decirle esto que me pasa, pero no se dio el momento...y aqui estoy, con tantos sentimientos a flor de piel, que me da pena tener que callarlos y esconderme traz una careta de que nada me importa, de que toi feliz , de que no me haces falta, por que en verda, no es asi, me haces mucha falta, te extraño mucho y siempre me acuerdo de ti, me eh encontrado hasta soñando despierta y muchas veces me digo " karla para" pero es imposible.

cuanto tiempo mas...

Ayer vino mi papa a visitarme, mas alla de hacerme bien el asunto, termino siendo mucho peor de lo que crei...cuando fui a dejar un justificativo al jumbo, le empezaron a decir webas a mi papa, y claro cuando llegue estaba con el caraxo de 3 metros...y me empezo a retar i la wea ¬¬ cuando ya se iba le dije, kiero hablar contigo...le dije ke keria irme a vivir sola, en realidad con la nicol, i me dijo ke no, i mil weas mas, me mando a la chucha =/ i me dijo ke el tmpoko estaba contento con el entorno ke taba viviendo cuando tudiaba..pero el estaba con su familia.
puta io kiero ke mi mama me venga a visitar, con mi hermano, estar un finde aka en valparaiso en la playa o ke se yo ¬¬ wn quiero mi pieza, mi espacio ! que si kiero llorar a mares, llorar trankila, ke si quiero flojear todo un dia wn flojeo i ké, quiero muchas webadas wn u.u lo peor es ke kedo la sola kga en mi casa, mis viejos discutieron =/ y yo aka wn, en vola me siento horrible pk siento ke yo tengo toda la culpa >.> grrrrrrrrr ctm ke ganas de no se, no existir, pasar como un fantasma mas aka! casa qlia wn u.u odio todo esto ke pasa u.u lo unico bueno eta semana u.u fue saber de ti, debo reconocer ke mi corazon se acelero, y hasta me puse feliz :$ te trañaba tanto =( i aun te traño...no te eh visto en o.o 3 semanas casi =/ xD la wea T.T la ke cuenta los dias po wn ¬¬ xd pero grr si te traño u.u i aunque la presencia de el me confunde de una manera increible, piko, ya eh aprendido a vivir sin aquello, y tmpoko me hace daño ^^ pucha ke te trañoooooooooooooooooooooooo T.T onda la kgo u.u ojala tengai un fin de semestre filete :$ para poder verte (A) hahahah xd no mentira >.> si tu eres inteligente i te saldra too bn u.u no te pierdas mucho tiempo, viteh ke parezco gata enjaulá =( xD haha hasta a visitarte fui u.u eso ke taba toa pajera i el lindo ke no taba ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬ mas me preocupe =/ grr ia, onda karla para u.u xd hablo too el dia de ti :$ si hasta la nicol, como ke te conoce hahahaha csm -.-

Y le dije no a ser feliz Porque solo pensaba en tí (8)

asdf u.u ia me dio el bajon xD, siempre ke toi mal me acuerdo de mi fiel blog, es en parte como mi diario de vida u.u sin embargo es asi como expongo a ke todo aquel que sepa iegar aqui lea...y tome las cosas de buena o mala manera.
es inevitable ponerme melancolica, sabiendo ke el esta mal, teniendolo lejos i asdas puto destino, ke se encargo de ponernos en el lugar y momento incorrectos >.>! a pesar de todo lo que ha ocurrido, aquel sentimiento se hace quizas cada vez mas fuerte...asdasdada xD odio iorar , y por sobre toodo, sentirme inutil, y no poder hacer nada, no me eh sentido bien u.u como ke a veces me arrepiento de lo que hice, pero me trae tanta felicidad, asdasd confucion qla
no se hoy fue lindo, hace mucho tiempo ke no sabia de ti, apareciste de la nada y me dijite toi vivo hahaha alegraste mi dia increiblemente wn u.u te quiero mas que la chucha =/ i te traño asi mucho queda cada vez menos, supongo ke nos haremos kgar krreteando depue u.u hahaha
=)

thank you for love me.

Mientras caminaba, entre la gente algo noto, que llamo su atención, camino de prisa hacia aquel lugar. allí entre la gente una tímida sonrisa, unos grandes ojos vidriosos y un lindo rostro lo cautivo. la niña sorprendida al verlo tan encima, tomo sus ropajes i corrió sin rumbo, el al observar el evento, corrió sin pensarlo, sin un motivo, sin razón y la niña entre la gente se perdió.

Los días pasaron, sin relevancia, mas de vez en cuando el pequeño niño se veía envuelto en nubes, recordando con alegría aquel fortuito encuentro, deseando hacia si, que el destino volviese a forjar una leve circunstancia, un segundo quizás, un camino, esperando la mas minima oportunidad de encontrarse nuevamente junto a ella…

Aquella tarde, recordó aquel lugar que tanto le gustaba visitar, pues agarro su bolso y comenzó a caminar, se monto sobre una roca, para observar y escuchar las olas romper en el roquerío de más abajo, estuvo con el alma vagando en cualquier lado, por un largo rato, mas un golpe seco lo hizo despertar, una muchedumbre escandalosa pasaba por detrás, perdiendo toda concentración, se alejo del lugar, buscando tranquilidad para poder pensar y recordar parte, de aquel encuentro…

Camino y camino sin rumbo, por la extensa playa, sintiendo el mar golpear contra sus piernas, sintiendo su cuerpo vagar por inercia, el cansancio pudo mas, buscando un lugar tranquilo para descansar, haciendo esto fue que , diviso a lo lejos aquella figura contorneándose con el atardecer, justo en ese instante sintió su corazón latir con todas sus fuerzas, como queriendo salir , correr hasta donde ella se encontraba, el camino se estrechaba y poco a poco lograba divisar aquellos ojos, que tanto había dibujado en su cuaderno, sin lograr describir la hermosura que sus ojos habían captado.

Mientras caminaba sintió su respiración, pudo percibir un aroma maravilloso, sus cuerpos se cruzaron, uno al lado del otro, sin saber que hacer, ni que decir, ni por donde empezar, mas una palabra llena de valor salio de aquellos labios y un tímido hola se escucho…la mujer siguió caminando, el , sonrojado bajo la mirada i siguió…mas un hola, como estas se escucho; con la cara llena de risa, y ocultando la felicidad, el cuerpo volteo, la invito a sentarse y comenzó.

El atardecer caía sobre sus hombros, parecía que el mundo no afectaba aquella escena, aquel momento que tanto esperó, al fin, después de tanto imaginar, estaba allí, sentado frente a ella, con toda su atención para el, el momento desbordo su felicidad, mas de un momento a otro todo debía acabar . Nervioso se levanto, acercó sus manos a su chaqueta y la puso sobre ella, algo sonrojada sonrío, y se marcho. Y así, un y otro encuentro… así siguieron durante meses, cierto día, ella llego sonriente, tomo las manos de el y le dijo, tengo algo importante que decirte…el corazón se agito, lo mas fuerte que pudo, con la cara sonrojada contesto, adelante te escucho.

Pues hemos estado tanto tiempo juntos, eh compartido instantes hermosos a tu lado, y creo que llego el momento…el silencio absorbió aquella escena, pensó murmurar una palabra tratando de romper aquel silencio incomodo…pero simplemente no existían palabras.

Un tímido te amo se escucho, y una lagrima broto cayendo entre las mejillas, tiernamente se acerco, seco sus ojos i lo besó.

open arms u.u

haha puta tenia muchas ganas de escribir, pero como ke se fue too a la shusha ¬¬ xDDDDD haha
quiero salir de la u, quiero estar contigo, quiero muchas cosas contigo 1313 hahah , por la cresta!!!! vida qlia esta wn xDDDDDD te tengo a menos de 20 minutos i no puedo verte las veces ke kiero , poooooorrrrr keeeeeeee ¬¬ " me emputece la weaita xD puta wn, tyri i need you =( xD

cuanto tiempo tratando de alejar aquellos fantasmas que tanto me atormentan...cuantas veces eh tratado, y cuantas mas eh fracasado...el intentar, el caer una y mil veces. el no aprender, o quizas no darme cuenta, el sufrir una y otra vez con los mismos errores, cuando sera el dia wn u-u
tengo una fuerza de voluntad como las weas, me prometi a mi misma no volver a caer en webas, y mirenme, estoi igual, IGUAL ¬¬ haciendo las weas ke dije ke no haria xDDDDD hahahha la wea =(
alguien me dijo hoy, que me buscara un amigo con ventaja 8-) hahaha la wea es no empezar a sentir cosas por el amigo pu ¬¬ xdddddddd

de mal en peor.

ia no puedo mas, han pasado tantas cosas en tan pocos dias, de a poco siento ke pierdo fuerzas...que ya perdi esas ganas de pasar sobre todo, de sobreponerme a los problemas, de reir de vez en cuando, de todo.
no se...hay dias en que me gustaria alejarme , y ver ke hace la gente sin mi...creo, ke todos seguirian igual, o no se kizas...asdf wn estoi haciendo todas las cosas mal, no se pa donde voi, no se a donde llegare, lo unico ke se es ke tengo ke estudiar eso, en parte me tiene tranquila.
eh llegado a pensar, ke soi una especia asi como :M: estorbo ? en esas volas maximas de bajón =/ que quizas la gente se acerka a mi por :S no se wn u__u toi tan confundia, toi maaaaaal ! demasiado mal u_u bajón qliao i justo ahora , que ganas que llegara alguien a ordenar mi vida D: ke ganas de tantas webas loko =( tengo peniwhi, asi pal dick :/ tengo ganas de llorar, i salir por hay a tomar aire, o ke se yo. pero no puedo >_> asdsadas wn ke rabia, ke pena, ke too (W) me duele la actitud de la gente ...como me duele T.T por la chucha ke toi sensible -.-"

asdf >=)

Una vez mas camino por mi vida
sin rumbo y al azar
de nuevo me hincas tus espinas
tu dulce tez me tienta y me asesina.

Y yo lo se...
Que amar no es suficiente
que todos somos diferentes
que cuando el llama a la puerta
no siempre es el.
Y temo otra vez.

Cada dia es una emocion
que ves pasar a la deriva
que te roza y que te mira.
Por un instante
piensas que tal vez...
y se va.
Es ahi cuando termina
ese dia sin razon
otro dia de ilusion.

Y me pregunto...tal vez sea yo
que no quiero perder la sensacion
de que algun dia visites mi corazon.



argggg xD sadsada ¬¬ pense ke habia logrado controlar eso, ke me pasa cuando toi asi...pero no pude , me di cuenta de la peor i mas vergonzosa forma xDDDDDDD me senti tan estupida ¬¬ pero bueh, ia paso, i espero no toparme con el individuo en muuuuucho tiempo u.u para no hacer weas lokas i sentirme estupida u.u xDDD no se ke ondiwhi io, asi como ke toi en la estratosfera, i debo reconocer ke hasta me gusto tar asi...ni yo soi lo ke espera, ni el tiene tiempo...ayy me siento mal, pk te toi engañando con el pensamiento i con mis actos, pero es ke (AAAAA) tu no sabes como me cuesta controlarme cuando lo tengo en frente !! es una tentacion mui grande ju. xD demasiado , y yo no kiero u-u pk soi mala influencia wn assssshhhhh debo cambiar yo tb u_u ! me dolieron sus palabras, se, pero solo un poko, pk era triste verlo asi...no me gusta D: ! y me da como rabia tb, pk es estar escuxandome yo, i odio ver ke la gente sufre >_> xD


asdsadadaad >_>

Como un eterno ritual,
mezcla de miel y de sal.
Mi vida vuelve a empezar,
su loco ir y girar.

Como un poeta sin flor,
el cual no puede cantar,
tiernas palabras de amor
las cuales hacen llorar.

Quiero volver a soñar, viejas poesías,
quiero volver a escuchar, tu melodía. Aunque te busco y no estás, aunque te quiero mirar, tu imagen viene y se va,
cuando la voy a besar.

Sé que no quieres perder,
sé que no quieres llorar.
Tal vez no quieras poder,
tal vez no quieras amar.

Sé que no quieres caer,
que no te vas a arriesgar.
Pero sin riesgo tal vez
nunca lo puedas lograr.

Quiero volver a soñar...

Como una suave canción,
que cuando llega al final,
conmueve un corazón
y lo hace palpitar...

Como un poeta con flor,
a cual sí puede cantar,
tiernas palabras de amor,
las cuales hacen volar...

Quiero volver a soñar...

el tiempo pasa implacable...

Ya estamos en junio...como pasa el tiempo, este mes me trae malos recuerdos, sobre todo el 19 de junio =/ aunque es el cumpleaños de uno de mis mejores amigos, tb trae consigo un episodio desagradable ocurrido hace 2 años atras...como dicen, el pasado es pasado, pero que el pasado dejo marcas en mi, si , las dejó y eso nadie lo puede borrar.
odio el invierno, pk me tengo ke abrigar muucho, ademas este año, he pasado enferma ¬¬ duro sana menos de 2 semanas kjkjakja xD me da flojera levanarme a la u, salirme de la cama u.u sacarme la ropa, hasta ir al baño me da paja ¬¬ too pk me enfrio xD ahora tengo mis deitos morados u.u menos mal que mañana es el ultimo dia de clases...ya toi xata por esta semana, eso si...la prox semana tengo 2 certamenes i la maldita disertacion de organismo :@! odio con toas mis fuerzas quimica wn =( que ganas de ke no existiera..puta que es lindo soñar...no me gusta esta estacion del año, siempre ando como bajoneada =/ de hecho, esas coskillitas en la guata ke sentia , ya no esta, no tengo ganas de verlo, ni nada de lo que hace 1 mes sentia xD no se si soi rara, no se ke onda io :/ que ganas de entenderme wn, me aburro de ser asi, una persona me dijo, que veia la soledad en mis ojos, sin embargo dijo que no era una soledad dañina :O wea ke no entendi mucho...se supone ke la soledad es una instancia para estar 100% contacto contigo, para analizar y entender por que ocurren las cosas, lo peor es sentirse sola, cuando tas rodeada de gente, de hecho varias veces me ha pasado...que voi por la calle caminando con mis audifonos, i veo la gente pasar, siento cuando el viento se corta a su paso, es raro, pk siento que mi cuerpo esta hay inerte, caminando junto a la gente, y mi alma anda vagando quizas donde...me dan ganas de salir de hay y estar en cualkier lugar...comienzo a correr a un lugar solitario, me seco las lagrimas y respiro profundo, siento como ingresa el aire frio a mi cuerpo, es hay cuando se que vivo, que estoi mas viva que nunca...media volá loko xD cualkiera pensaria ke me fume un caño u.u pero no.
Cuando ando asi, aweoneitor..me dan ganas de regalonear, y aká toi sola u.u extraño a mi hermano y sus calidos abrazos, es increible la forma en que ha llegado a conocerme...hace un tiempo, estabamos en mi cama viendo una pelicula, me miro con su carita llena de alegria y me dijo acurrucate conmigo...empezo a hacerme cariño en la cabeza , me dormi apoyada en su hombro, me acomodo el cojin y me tapo con un cubrecama...es como que supiera exactamente que es lo que necesito u.u esta tan grande =/ tiene 12 años ya, i tengo tanto miedo...miedo de que sufra, miedo de ke pase todas las weas ke he pasado yo, que se llene de cosas feas, asi como lentamente me he llenado yo, el es , tan inocente, tan verdadero. puta que me haci falta waren u.u te amo hermanito u.u
Bajon qliao, odio sentirme asi, sin ganas de nah ¬¬ tan llorona ke sali xD

enamorarse...

hoy, me fui a perder a la playa, me puse a pensar i a preguntarme muchas cosas...entre ellas salio la pregunta...si alguna vez me habia enamorado.la pregunta fue crucial , pues entre mis lagrimas la respeusta fluyo, si me he enamorado, i solo una vez.

Miedo u.u

Denuevo, todo denuevo ... no quiero u.u tengo tanto miedo, a sentir cosas, tanto miedo... ke sola me alejo, ke invento una i mil cosas para enojarme i no pensar en ti, para evitar estar cerka de ti... no quiero =( pero no puedo evitarlo u.u me siento tan vulnerable sientiendo esto, mi fuerza y mi valor se van lejos, quedo cubierta bajo un manto de incertidumbre odio sentirme asi...odio sentir esto, en realidad no se ke es lo ke siento , estoi confundida =( ! no seeeeeeee nada ¬¬ solo se ke ahora tengo pena, y rabia i me odio, pk soi tan weona ¬¬ " siempre pero siempre u____u me pasa lo mismo.

Recuerdo bien..aquel dia, bajo la noche estrellada , me miro con esos ojos inocentes, entre susurros me pidio que lo besara...mas me negué, pues como le explicaria al corazón este sentimiento sin compromisos? que excusa le daria a los celos para ke se controlaran..? ke respuestas le daria a mi cabeza para ke se calmase...? que haria con tantas preguntas...sin niguna respuesta, mas ke una timida sonrisa u.u" cuando te vi partir, el arrepentimiento fue total, kize correr hacia ti, y explicarte todo, mas no era el momento, no entre toda esta confusion...no pasando sobre la delgada linea ke separa, el perderte a ti tb.

Me bajo la penita u.u como que a ratos, me siento sola...pero se vienen recuerdos a mi mente, i vuelvo a sonreir, de la nada ^^ extraño muucho a mis amigos, que ganas de que me abrazen fuerte i largarme a llorar, tengo muchas cosas acumuladas, estar con eios es tan, energizante, es como volver a vivir ! volver a respirar... volver a vivir toda aquella inocencia, me hacen tanto bien :) !
Nacio el sobrino de mauricio, es hermoso el pekeño *-* me lo ire a raptar luego (6) xD el jueves creo ke ire para aia ^^ al fin.
Aww me acabo de dar cuenta de algo, sep, creo :K ke al fin 8-) lo logre (H) soi seka kjkjakjakj see, pero ojo ke no significa ke deje de kererte i de preocuparme por ti =) ! gracias por entenderme, i pornerte en mi lugar..eso demuestra i me confirma, ke detras de esa gran pantalla, hay una persona increible *-* ! te quiero mucho mucho amigo :) ! i cuando te operes xD estare hay, aunq tenga ke ahcer una fila enooorme kjakjakjakja tan solicitado ke me salite u.u xD

tantas cosas...

Han pasado tantas cosas...se murio mi bebe hermoso hace 1 semana exactamente u_u aun recuerdo sus maldades i todo, lo extraño muchiisimo =( ke ganas de tenerlo cerkita ahora, acostado en mi cama o comiendose algun calcetin T.T ! asdasd weno me costara, asumirlo, pero debo hacerlo =/ asddsad toi tan confundida por la mierda xD toi como sin saber ke hacer, por una parte, toi como tan plop :/ pk despues ke ... mmm weno sera. ay no se ke ganas de aclarar todo esto ya =)

u.u

Me obligo a mí misma a despertar
No distingo sueño a realidad
No noto el suelo en los pies

Quiero ir a mi mundo y nada más
Y cerrar mis ojos, descansar,
De la mañana beber

Quisiera saber si hay un final
Ocultando con gran gravedad
Que lo que es espero es peor

Quiero ver reir
A mi corazón
Mi universo al fin terminado está
Ese es el lugar donde he morir

Flores hechas con mis reflexiones,
Ríos a montones llevan en su caudal a mi corazón

En mi mundo el viento puede hablar
En mi mundo se puede volar
Y ahí no hay ningún reloj

En mi mundo no hay que gobernar
Ser distinto no es un malestar
Mar y cielo son una misma unión

Me obligo a mi misma a despertar
A cerrar los ojos y descansar
De ser esclava del no soñar

¿Y si no quiero despertar?

~~~~~~~~~~~~~~~~

Tengo caña! xD ayer despues de mucho tiempo, sali a krretear, y aunque pensamos que iba a guatear , de hecho pensamos con la daniela, entrarnos. a las 12 xD pero bueh, la cosa es ke lo pasamos filete, a las 6 :20 salimos de la casa del toro :/ llegue a mi casa a las 7..omitire detalles,pero asdf u.u no quiero denuevo =( por ke las weas tienen ke pasar asiiii xD ke rabia ¬¬ en fin :)

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Es increíble, lo rápido que sucede todo...un día crees tener todo a favor, y al segundo piensas tener todo en contra :/ es cosa de saber tomar las situaciones, pero claro en el momento en que ocurren , todo lo vez gris, te amargas y te hundes...lo malo es seguir hay, hundirte, y no saber escapar y superar los episodios desagradables en tu vida, aprender a superar, entender, y sanar las heridas causadas a lo largo de tu andar.
A lo largo de mis 20 años, han pasado muchas cosas D: asi como también he conocido mucha gente a lo largo de los años, recuerdo mui bien mi niñez, y la gente ke alli conocí, los lugares, i las experiencias aprendidas junto a ellos, uno cuando niño aprende de la peor forma haciendo kgadas o por los retos de tus viejos xD pero se aprende al fin i al cabo :$ si me pongo a comparar mi niñez con la niñez que viven los niños hoy, es mui distinta en todo sentido...las niñitas de hoy, las vez vestidas como mujeres, coketas, con detalles en el pelo , botas y cosas por el estilo, debo reconocer ke los padres de hoy, están haciendo crecer antes a sus pekeños...mi niñes fue, entre arboles, y muñecas, me encantaba estar arriba de los arboles, jugar a las bolitas, a los autitos y cosas ke normalmente hacen los hombres, lo mas femenino en mi , creo ke fueron un par de muñecas ke tenia tiradas por hay.
la adolescencia, creo ke es una etapa bastante significativa, io le digo, el aweonamiento xD , menos mal ke a mi me vino super vieja D: kjajka see como a los 16 :S cuando caxe ke podia lucir las cosas, ke caracterizan a las mujeres...de usar buzo a jeans, de 3 polerones a 1 apretado y una polera cortita, aun asi, era tan pava :/ e inocente...cuando mis amigos empezaban a decir cosas en 2ble sentido, yo nunca entendía ¬¬ cuando un niño me decía algo..io menos caxaba xD creo ke mi primera incursión en lo que es pololeo, andar, tirar y asdf fue a los 15 xD con el primo de una amiga...andábamos de la mano , todo un verano juntos, pero nunca jamas en la vida le di un beso, por vergüenza o ke se io :S con el tiempo, recuerdo...que conocí a otro niño, menor que yo...al ke me encantaba mirar, cuando tocaba guitarra, y fue con el, ke di mi primer beso, a los 16 años, i fue tan perno pk tenia vergüenza y no sabia como u.u! pero paso i fue lindo *-* recuerdo ke llegue a mi casa feliz xD después me cambie a ragua...el cambio de casa, en primer lugar fue traumante, llevaba mas de 4 años viviendo en santiago, tenia mis amigos, mi ambiente, mi colegio, tenia todo armado ya...el cambio fue repentino y brusco :/ tenia mucha pena de dejar a la gente ke keria ahí =( recuerdo ke el dia ke me cambie...le pedi a mi mejor amigo jorge, que no se asomara a la ventana, nisikiera para despedirse u.u y lo hizo igual, salio me abrazo y lloramos mucho rato hay en la calle (no se pk siempre me emociono cuando recuerdo este episodio ¬¬) cuando llegue a ragua, conocí a una persona, si bn la relación al principio fue horrible, al pasar el tiempo comenzamos a salir, akel individuo se convertiría en mi primer pololo tiempo después.
Los niños de hoy estan ta precoses, basta con ver el numero de embarazos juveniles hay, la maldad, el egoísmo y tantas cosas malas ke tiene el ser humano, que me da un miedo increíble que mi hermano llegue a la sociedad, y se de cuenta bruscamente de las cosas u.u! el punto al que he llegado de amar a mi hermano, es increíble, hasta yo me sorprendo a veces, pero me gusta :)
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hahah me puse a hablar muchas webadas y nada referente a la foto.
es primera vez, en muchas veces xD que me siento bien, y no me hago daño con las cosas ke pasan, tanin me dijo " estaba bueno ya ¬¬" xD si por eso lo adorooooo (L) i claro, taba weno ya ¬¬ me he sentido filete, estas 2 cortas semanas, he tenido tanto ke hacer, que llego agotada a la casa, solo a tutear u.u i claro, como me enferme tb ;_; resfrío de mierda ke me tiene congestionada xD mi u esta en paro, y kreo ke va a kedar la kga maxima D: taba weno tb xD basta de robos wn, gente qlia ke se roba la plata ¬¬ fui al oculista tb hoy, y a ver lo del crédito...mi agenda esta tan ocupada :O xD quiero ver a mucha gente pero no he podido, me falta el tiempo pa hacer todo lo ke tengo ke hacer.

.

semana agitadisiima, primero la marcha , y despues el terreno a colliguay (:
la marcha se realizó el dia miercoles, desde la facultad de arquitectura en playa ancha, debo decir que estaba mui emocionada, pk era mi primera marcha, y tenia miedo tb u.u pk siempre llegan los pacos i keda la kgá xDD nos juntamos en arkitectura, con mis compañeras :P esperamos a ke terminaran la bachelet enorme que taban construyendo, y obvio, que llegara el weonaje, para empezar a bajar (: ! bajamos desde arkitectura, por el paseo 21 de mayo, llegamos a la intendencia, i go al congreso :O lo pase increiiblee wn! kede con la voz media chistosa tanto gritar i un poko motivada (A) llalala xD vean el video akii :K http://www.latercera.cl/contenido/44_8611_9_0.html
pero el jueves...vendria lo mejor :K
el miercoles fui a dormir a la casa de la nicol,pk soi pajera i no me levanto de la cama xD hahah teniamos ke tar a las 8:30 en farmacia, y pasar a buscar a la isabel D: xDDDD llegamos temprano ;_; i no habia nadie, me asuste i too =( el viaje a colliguay tuvo piola, keria dormirsh, pero habia un niño de 3ero al lado mio i me dio wea xDDDD asi ke me aguanté (A) iegamos a colliguay, nos instalamos, y como son tan csm algunos, nos tuvimos ke acomodar en una pieza ke kedaba cerka de la cocina ¬¬ en el fondo, salimos ganando xD salimos a caminar, el medio cerro, vimos a un zorro *O*! instalamos las trampas aereas y las epigeas en la ladera que llegaba mas el sol( se me olvido el nombre ¬¬)comimos al aire libre, webeamos, lo malo fue el agua helada wn ¬¬ onda hacia friito, i meterse era como no no no kiero D: pero al final me meti igual xD i no me arrepiento :P tomamos 11,jugamos a las cartas como hasta las 12 i mori x_x en realidad, el estar desconectada, se te pasa super lento el tiempo...cuando creia ke eran las 6 o 7 en realidad eran las 4 D: pero bueh...el dia viernes,nos levantamos temprano,salimos y nos toco el otro lado de la ladera, tuvimos ke realizar una linea de base, unos cuadrantes y otras weas mas :S a mi me toko ( no se como se iama xD) pero teniamos ke tirar una cuerda de 100 metros, i cada 10 metros caxar la vegetacion en un radio de un metro, subimos mas ke la cresta, nos encaramamos en unos alambres de puas, me tire al suelo, pase bajo alambres, llegue a la cresta arriba xD habian invernaderos y un caballo *o* aunque taba cagá de miedo, ia veia ke corria o algo u.u despues de eso, nos teniamos ke ir al agua :baba: io keria meterme asi ke me puse un traje impermeable y me meti al agua mierda, hahaha ke parecia con el traje puesto, igual cuando me meti al agua el traje se apretaba D: por tar midiendo la profundidad de la poza qlia me moje ;_; el muzgo de las rokas hizo ke me resbalara i kgué xDDDDD me moje entera, pero habia ke aperrar i seguir mojá i too :K en la noche, comenzé a sentirme mal u.u asi ke comi i me acoste, como a las 2 me empeze a sentir mal y a tiritar :S me dio hipotermia asi ke mis niñas me abrazaron, y me hicieron té para entar en calor, hahaha y me retaron tb =( cabras feas no mas u.u i el shuufe tb xD hahhaha wn nos afiatamos mucho con los niños! me rei bastante, lo pase bn, me distraje y puta ke aprendi! amo cada dia mas mi carrera *O* toi feliz con la eleccion que hize :P hahaha ahora creo ke merezco una ducha con agua caliiente, i que nadie me webee pk no saben ke es bañarse 2 dias seguido con agua de pozo helada ;_; xDDDDDDDDD

...

Por que todos los actos de crueldad, se ven en una estrecha relacion con los hombres...por ke será ? por que son unos insensibles :S? seran todos iguales o solo yo , me he topado con cada pastel u.u

Dame, llama invisible, espada fría,
tu persistente cólera,
para acabar con todo,
oh mundo seco,
oh mundo desangrado,
para acabar con todo.

Arde, sombrío, arde sin llamas,
apagado y ardiente,
ceniza y piedra viva,
desierto sin orillas.

Arde en el vasto cielo, laja y nube,
bajo la ciega luz que se desploma
entre estériles peñas.

Arde en la soledad que nos deshace,
tierra de piedra ardiente,
de raíces heladas y sedientas.

Arde, furor oculto,
ceniza que enloquece,
arde invisible, arde
como el mar impotente engendra nubes,
olas como el rencor y espumas pétreas.
Entre mis huesos delirantes, arde;
arde dentro del aire hueco,
horno invisible y puro;
arde como arde el tiempo,
como camina el tiempo entre la muerte,
con sus mismas pisadas y su aliento;
arde como la soledad que te devora,
arde en ti mismo, ardor sin llama,
soledad sin imagen, sed sin labios.
Para acabar con todo,
oh mundo seco,
para acabar con todo.

-o-

Las cosas que mueren jamás resucitan,
las cosas que mueren no tornan jamás.
¡Se quiebran los vasos y el vidrio que queda
es polvo por siempre y por siempre será!

Cuando los capullos caen de la rama
dos veces seguidas no florecerán...
¡Las flores tronchadas por el viento impío
se agotan por siempre, por siempre jamás!

¡Los días que fueron, los días perdidos,
los días inertes ya no volverán!
¡Qué tristes las horas que se desgranaron
bajo el aletazo de la soledad!

¡Qué tristes las sombras, las sombras nefastas,
las sombras creadas por nuestra maldad!
¡Oh, las cosas idas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que así se nos van!

¡Corazón... silencia!... ¡Cúbrete de llagas!...
?de llagas infectas? ¡cúbrete de mal!...
¡Que todo el que llegue se muera al tocarte,
corazón maldito que inquietas mi afán!

¡Adiós para siempre mis dulzuras todas!
¡Adiós mi alegría llena de bondad!
¡Oh, las cosas muertas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que no vuelven más! ...

encuentro cercano del mismo tipo.

si, lo recuerdo bien...estaba hay parada, esperando aquel bus que me llevaria a mi hogar, i apareciste tu, con una mirada chispeante y una sonrisa que dejaba notar tus blancos dientes, te acercaste con una mirada desafiante, entre coqueta y 1313 xD, charlamos un rato y subí.
me sente, sake mis audifonos, i comenzé a tejer el bolso para mi madre, quedaba poco tiempo para que el bus partiera,para mi sorpresa, te apareciste en el mismo bus..con una cara sonriente, te acerkaste a saludar como si nada, el bus iba bastante vacio, asi que preguntaste si podias irte a mi lado, te adverti que tenia sueño y que quizas me quedara dormida, aun asi insististe...i acepte :) ! conversamos cada cosa O.O i sentia que nos conociamos hace muucho tiempo, conseguimos un grado de confianza increible en cuanto ? algunas horas? =) el tiempo pasaba y el cansancion ganó, creo que el desvelo del dia anterior, el levantarse a las 5:30 i despues la marcha a las 12...lentamente senti un pequeño peso en mi hombro, giré mi cabeza lentamente y te vi hay, me rei despacio por que me acorde del comercial xD hahaha me acurruque a tu lado i dormí.
mi pasaje a rancagua era bastante tarde...tenia ke tar tira en stgo como 2 horas :/ no queria llegar por el mismo motivo,tendria ke tar sola, dando weltas por hay u-u creo que me preguntaste donde iba a bajar, i si me iba a ir altiro a mi casa...amablemente te ofreciste a hacerme compañia, cosa que no esperé :$ nos subimos al metro i empezo la aventura...
quien diria ke nos recorreriamos toda la linea del metro xDDD eso es ocio ¬¬ al menos alcanzé a ir al cerro santa lucia, i al ...ya se me olvido el nombre ¬¬ solo sé que estuve hay con mauricio y eduardo hace un tiempo xD me acerkaste a la reja solo para ke me mojara...i te tire al pasto solo para vencerte (A) se me habia olvidado decirte , que nadie me gana (H)!
llego el momento de despedirnos..la verdad es que no queria irme, sin tener algo donde ubicarte, para ke existiera otra vez, juntos tu y yo, lokeando por stgo, pero me dijiste ke no...que fue el destino el que te puso frente a mi, y que el seria el encargado de juntarnos denuevo, que no me pusiera triste, y que tuviera paciencia..por que quizas pasaria tiempo, para una 2da vez.
cosa ke me dejo O.O! nunca antes me habian dicho algo asi ju.

dicen que despues de un primer punto siempre viene el 2do detras.

ke dia es hoy ? viernes creo, nisikiera se la fecha exacta, ke importa, un dia mas, un dia menos, cual es la diferencia ? ninguna (: cuando llego mi papa, me largue a llorar, i le dije abrazame que te nito conmigo, llore harto rato en sus brazos, logro calmarme depue de un largo rato de hablar, no me pregunto pk taba asi, creo ke supo el por ke...pero si me pregunto como estaba la u y me dijo que me keria. despues ke me acosté pense " la manera de recibirlo" pero es mi papa, i si no le cuento a el, a kien le contare ke me pasa ?
la verdad es ke no logro entender, no logro entender nada, y si que me dolio cuando me dijiste ke habias estado pensando o ke te hicieron pensar ke te he utilizado para sacarle celos a alguien, pk de verdad que no es asi..la verdad es que siempre he tratado de ser lo mas sincera posible con todos mis amigos, decirles ke siento, ke kreo los por ké y escuxar sus razones,tratar de ponerme en su lugar,recuerdo ke alguien siempre ke peleabamos me decia " por que no te pones en mi lugar" i ahora ke me esta pasando, o weno pasaba lo mismo...me di cuenta ke kisas, meti muchas veces las patas contigo, y ke mi inmadurez no me dejo pedir disculpas a tiempo, si lo siento y lo siento mucho, se ke en mi afán de hacer las cosas bien, te pase a llevar, nunca me puse en tu lugar y nunca trate de evitar akello que te hacia daño, pk pense ke estaba bn...como te entiendo ahora, como entiendo todo =( pk ahora me pasa algo parecido, no nisikiera se parec.
debo decirte, si a ti, ke te fuite i me dejate en msn ¬¬ todo pk fui a lavar a mis perros xD que nunca jamas te utilizaria para nada malo, de hecho te lo dije, solo te utilicé :$ para sacar una sonrisa en mi, akella sonrisa ke muchas veces me hacia falta y ke tu lograste devolverme a pesar de tener mis ojos vidriosos e hinchados de tanto llorar, tu y mi peke *-* han sido mui importantes para mi :$ no a cualkiera lo dejo dormir en mi cama xD , ni ke se cure raja ¬¬ i se vaia en volá, ni mucho menos ver el amanecer i oir cantar a los pajaritos en la madrugada xDDDDDD i sobre lo ke me contaste ¬¬ ia te dije, ke akel individuo ke logre amarnos, será akel ke nos ame con nuestros defectos i virtudes, incluso en la distancia...pk para el amor no hay barreras (: ! solo existen akellas ke uno impone ^^! y tu eri rekooo ! i :baba: x 10000 hahaah :P te kiero muucho mucho ! gracias por siempre tar dispuesto a cuxarme i darme consejos, aunque sea una complicada de mierda, i sea terca como una mula i no te haga caso, pero me porto mal pa ke me hagai tan tan en el poto depue :$ kajjkakaj no =( !
con respecto a lo de ayer...respetare cualkier desicion, aunque no la comparta ni la entienda, pero lo respetaré, alguien me quiere decir o explicar ? como terminara esta teleserie ...? no es ke io te quiero y quiero estar contigo...pero no es el momento... que por que no fue antes, que asdf, i la asdf y qwerty , poiu :/ filo, go seguir :D la vida es un juego, a veces se gana i a veces se pierde, i puta ke perdi esta vez, claro =/ a todas las personas ke les he preguntado si aguantarian todo lo ke he aguantado yo, me dicen " puta karla ke la kgai" " como aguntai eso " i weas por el estilo, que persona cuerda, juega con los sentimientos de la gente, le hace ilusiones y depue dice no es ke es dificil i asdf, pa mi eso es =/ flojera, en la vida nada es facil, i siempre va haber sufrimiento, hasta pa ser feliz hay ke sufrir ¬¬ diganme ke no sufri cuando a un hijo le pasa algo , pero cuando todo pasa, puta ke se esta feliz :D i io kero serlo , ia basta de pasar weas malas, de achacarme i de sufrir, kiero cosas lindas en mi vida (: !
pasando a otro tema, creo ke mi u de nuevo se va a paro xD ojalá ke si, para tener mas tiempo pa tudiar u-u de hecho ahora deberia tar tudiando =( pero toi aki escribiendo pk nitaba sacar todo fuera...aunque no se ke es todo, pk soi como una cajita de sorpresas, siempre hay algo nuevo ke descubrir.

Al borde del colapso.

No es el mejor momento, pero debo hacerlo, si no caeré en llanto i putearé a kien se me cruce...tengo muucha rabia, si bien ya tengo mas asumido, la perdida de mis weas a causa de los flaytes qls, aun me duele todo lo ke perdi, todo me lo compre yo, con mi trabajo...i puta ahora gracias a los ctm tengo ke pagar weas de mas, pk perdi parte del uniforme del trabajo...saké carnet hoy, i puta debo mas plata ke la mierda, i el trabajo esta malo, hoy con suerte junte3 lukas =/ no se como voi a hacer pa juntar 15 lukas de aki al domingo, si con cuea la plata ke junto es pa la micro, ademas estos rqls subieron el pasaje escolar a 210 T___________T ! puta ke tengo rabia i pena y too wn =( por ke me pasan estas weas a mi =/ !