No es la ocasion perfecta,pero necesito desahogarme...
mi mama salió hoy, me dejaron a cargo de la casa como siempre, tenia que hacer aseo i cocinar...mi repisa taba tirada en la otra pieza, asi ke le pedi a mi viejo ke hiciera la salsa por mientras ke ponia mi repisa, mi mama llego i solo faltaba cocer los fideos, para el almuerzo, la cosa es...que se puso como un energumeno i empezo a tirar puteas ( como siempre) mi viejo subio, mi hermano en el patio, empezaba lo peor...
que soi una enferma de la cabeza, que no sirvo para nada, que soi un cacho, que solo gasto plata, que solo sirvo para andar en la calle, que soi tan tarada que no sabe ke mierda hago tudiando en la universidad, i blah blah...
hay veces en que francamente , me gustaria tener un accidente i morir...si no te valora tu familia , como te van a valorar los demas? creo que es en parte a esto, que mi autoestima ta tan como el pico, i a quien no, tu mama, la ke te crio...te dice una sarta de weas, pura mierda, que al final te asficcia y si, te hundes con eia...
me da por pensar, que kisas eia me tiene envidia, siempre me compara con eia i su madre, que su mama era aqui , que eia aká, onda medio ejemplo, resulto ser, que mi linda awela fué una vieja qliá , que le cagó la vida a mucha gente, incluyendo a mi mama, i ahora ta pagando toas sus malas obras en vida, la wna ta invalida i sola en una wea de hogar, i de hay nunca jamas saldrá. continuando con lo de la envidia...claro, eia era linda, tenia lindo cuerpo...i los hombres la buscaban, se metia con puros wns grandes con auto i plata, titulados i asdf. su situacion es distinta, la sociedad esta distinta, i no tengo ese cuerpo perfecto,que muchas veces te ayuda enormemente a lograr lo que buscas, te abre muchisimas puertas...mas bien, soi weona, me fijo en puros niños de mi edad, sin auto, sin plata, igualdad de condiciones, lo ideal seria ke me peskaran...debido al temita anterior, mi vida sentimental esta restringida.
Me da pena esta situacion, pk me hace darme cuenta ke si, soi una pobre weona mantenida de mis viejos, i que en casos como estos ( que te hechen de tu ksa :O ) no tengo donde ir, pk no trabajo, soi una vaga de mierda, que ta tudiando, para poder ser alguien mejor, i no dejarme pisotear por nadie...que ganas de decirle muchas cosas...pero, prefiero callar, para no seguir discutiendo, lloro un rato, maldigo al mundo, me pregunto " pk tiene ke ser asi" sigo llorando, me encierro i aqui estoi, desahogandome por medio de mi blog...se imaginan io embarazada u casada a los 20 años ? lo he pensado si, pero lamentablemente, no me gusta depender de nadie...asi ke mi unica opcion, es estudiar i sacar mi carrera; el futuro es incierto...que ganas de viajar en el tiempo i verme , saber que ha pasado conmigo, si ta bien lo ke hago ahora...poder enmendar esos errores, tener la seguidad de ke toi actuando bien.
creo ke ia se fue la pena, en parte, de una u otra forma tu precensia en msn, ayudo a que algunas palabras pasaran sobre mi, causando menos dolor . . . que paradojica la vida.
Es dificil, si que lo es, mas dificil aun cuando debo pasar sobre mi...sé que es malo ilusionarse, le tengo terror a eso ke iaman idealizar a las personas, prefiero llamarlo " creer " i io, creo en ti...hay pequeños gestos, que me hacen creer, que dentro de esa "coraza" de nada me importa, nada me daña, soi perfecto; hay un poko de sentimientos que no eres esa persona superficial i hasta un poco cruel que das a conocer, en lo absoluto.
