la otra parte de mi...

Pase tanto tiempo reprimiendo mis sentimientos, reprimiendo las cosas que queria, que me habia olvidado como se siente dejar entrar a una persona externa a tu vida, sin miedos, sin trancas, sin desconfianza...lo feliz ke puede sentirse tu corazón al ver una sonrisa en su rostro, la tranquilidad al ver tus ojos reflejados en los de el, los latidos de su corazón, esa sensacion de refugio, al estar entre sus brazos, que nada ni nadie podra tocarte allí, sentirte la vida mas importate, para otra persona...habia olvidado lo ke se siente ser feliz....me envolvi entre miedos, penas, tristezas,deje las cosas allí , tiradas, por que no queria que nadie me preguntara,no queria revivir nada de aquello que me hizo tanto daño,estuve entre cosas malas, descubri cosas peores todo aquello solo hacia crecer esa soledad, que llenaba cada uno de mis dias,aunque estaba rodeada de gente, de mis niñas, me sentia bien estando con ellas, pero a la hora de partir, volvia a mi esa desolacion, ese miedo a seguir encerrandome, a volverme fria i egoista, muchas veces lloré, otras tantas sufri, al verme a mi, parada allí, frente a personas que me querian, haciendo webas tontas, diciendo cosas hirientes,alejandolas por que no queria sufrir, no queria exponerme mas...tenia tanto miedo, tanto miedo a convertirme en algo que no queria,lentamente caia, sin nada ni nadie que detuviera todo aquello que pasaba,por que llegué a perder la confianza en muchos, pero siempre mantuve mi fé y mi rostro en alto, esperando a mi tirrin,fue a la unica persona, que nunca le prohibi nada de mi, trate de ser lo mas sincera posible, para ke pudiera entenderme, le ofreci mi corazón herido, supo entenderlo,supo adaptarse sin preguntas, ni reproches y mantuvo la llamita encendida, durante largos meses.

estamos a dias de que se acabe el año 2008,a pesar de que son 365 debo admitir, que estos ultimos dias, han sido lindos ... es 24 de diciembre,hoy es noche buena, nunca me ah gustado esta fecha,por que siempre pasa algo,pero este año es distinto...

es extraño...

Una gota de cordura se apodera de mis pensamientos, sobre todo en la mañana, cuando camino rumbo a la universidad...dando lugar a una especie de crisis de panico o miedo, lo que desencadena una especie de necesidad de escapar, arrancarme, alejarme para no sufrir...una voz molesta retumba en mi , una y otra vez me recuerda...aquello que me niego a aceptar, pero que en el fondo es cierto, y no puedo luchar contra ello, no puedo luchar sola, otra vez, no soi yo la de las grandes desiciones...no quiero empezar a sentir , no quiero contagiarme de weas negativas,nisiquiera se si tengo algo de importancia dentro de todo esto, estoy sobre un tejado de vidrio, en cualquier minuto va a romperse, va a kedar la kgá , estoy tan conciente...quizas estoy tan equivocada , o quizas no, que ganas de que fuera distinto... en este momento no tengo nada concreto, nada...no se wn, al menos antes tenia la seguridad del por ké pasaban las cosas, ahora ni eso tengo. el tiempo, y las personas son una mala mezcla...tengo un iman para toparme con complicaciones u.u tengo ganas de irme a la cresta, dejar todo tirao alejarme de todo, pensar , tratar de cambiar , madurar, crecer...al menos por una semana.

Miley Cyrus - Close
Pink Floyd -Take it back
paramore - Decoy
evanescence - Taking over me
Savage garden - Affirmation
Garbage - The world is not enough
Papa roach - Scars
Alanis Morissette-Precious illusion
akon - Sorry, Blame it on Me

This Side Of Me

Aquella parte de mi, aquella que eh tratado de ocultar para no quedar vulnerable frente a las cosas que pasan a mi alrededor, aquella parte fragil , a ratos con razgos humanos, aquella maldita parte de mi que desearia poder controlar...eh reprimido en mas de una ocasion mis sentimientos, las cosas que quiero, mis anhelos, mis sueños, mi persona, tratando de que los demas sean felices, no me arrepiento, de ninguna manera, pero tras cada situacion, mi corazón se ah visto afectado, con el tiempo, cada una de aquellas huellas, ah dejado un grado de inseguridad e inestabilidad...y no es que me agrade, en lo absoluto, pero es el precio que debo aceptar por cada una de las cosas que eh hecho, por algun motivo estan allí, como fantasmas...recordandome mis aciertos, mis equivocaciones, todo.
a ratos logro controlar mis miedos, olvidarlos por un rato quizas, logrando el equilibrio, con tantas cosas que hacer, logro que pasen a un 2do plano...pero debe llegar un momento, luego de tanto reprimir que todo explota, que todo sale , y vuelvo a comenzar... me siento mas vulnerable que nunca, trato de protegerme con lo que tenga, eh llegado a hacer tanto daño a gente que de verdad eh querido, pero que el mismo miedo a sufrir, a la soledad, me ah hecho alejarlos, con maneras no muy buenas, con resultados no muy perfectos, eh sido una arpia, una mierda de persona, con gente que no ah tenido nada que ver con todo lo que ah pasado, nisiquiera eh dado lugar al dialogo, pues no quise abrir las puertas a que traten de ponerse en mi lugar, a que traten de entenderme, a que pregunten, por que me hace daño, no me gusta...prefiero callar, para no abrir grietas y evitar sacudir el polvo.
Cuando al fin tengo el valor necesario, todo dentro de mi se convierte en una lucha increible, es como si existieran 2 personas, una pequeña, alegre, llena de sueños, sin miedos, luchadora perseverante,dispuesta a todo... la otra? la otra está llena de miedo, llena de trancas, llena de tristesa, de odio, de rencor, de lagrimas, sufrimiento y dolor...una mezcla de ambas, es aquella que generalmente todos ven, es lo unico que logran ver, pues no les importa nada mas que su metro cuadrado, y claro, si pueden sacar provecho de alguna persona, que importa como sea esta? que importan sus sentimientos.
a ratos con la soledad, me absorve esa personalidad negativa, es algo que no logro controlar...es algo ke kiero evitar, es algo ke desearia poder expresar con tan solo una mirada, una mirada perdida y sin brillo, pues me carcome la soledad por dentro, se roba el color, la alegria y mis sueños, se roba mis fuerzas,me siento debil, siento que caigo y nadie podrá detenerme, nadie, soy yo contra algo mas fuerte..que no puedo manejar. A ratos cuando logro zafarme, y todo esta tranquilo, vuelvo a sonreir, vuelvo a creer, me lleno de energias nuevamente, creo estar feliz,pero en el fondo sé que una pequeña huella sigue allí, el miedo, nunca eh logrado explicar, a que se debe esto, por que quizas ni yo misma se a que se debe tanta wea...es extraño que individuos tan externos a mi, puestos en mi camino por algun motivo, se dieran el tiempo, i la paciencia de entender o al menos intenarlo sin juzgar,en contra de mi voluntad, pues yo nunca pedi nada en esta vida, siempre me eh creido autosuficiente, con el correr del tiempo me eh dado cuenta, que aunque lo niegue, y no quiera aceptarlo, no soi autosuficiente, necesito de los demas, sea para el motivo que sea , necesito de los demas para poder continuar, necesito sentir ese apoyo incondicional de mis padres, la risa de mi hermano, el amor de mis amigos, necesito de ellos aunque aquello signifique quedar expuesta a millones de cosas, sentirme fragil quizás...pero sé que detras de cada paso que doy, estan alli sin preguntar , ni exigir, solo estan allí por que ellos quisieron que fuera asi, por que tuvieron el valor de aceptar la aventura, se embarcaron i siguieron firmes parados allí por mas que trate de alejarlos y mas de alguna vez les hice daño sin pensar, me tomaron y decidieron seguir, a tientas con un futuro incierto, pues no sabian hasta donde llegaria esta historia, que ganarian, que perderian apostaron su confianza y su tiempo en esta historia, teniendo 50 % de probabilidades, aunque siendo sincera, podria haber sido menor el porcentaje, y se quedaron pegados allí, sin hechar un pie atras, dandome la confianza necesaria para abrir mi corazón y dejarlos entrar a mi vida, compartir mis logros, mis tristezas, mis sueños y todas las cosas lindas que poseo para compartir, aunque me sentia demasiado extraña con tal tipo de atencion, pues siempre habia tratado de pasar inadvertida...y no lo niego, trate de huir un par de veces, por que no sabia que hacer, ni por donde empezar, no sabia como actuar ni como reaccionar, estaba en un torbellino, que me aturdia, a pesar de las dificultades, que pase en todo aquel proceso, siempre vi sus manos extendidas esperando por mi, sus ojos llenos de sinceridad y logré llegar a traves de ellos, a un lugar que jamas imaginé...logre entender sus miradas, sus gestos, aprendi de los detalles, logré sentir sin palabras, pude conectar mi corazón con el suyo,pude entender un lenguaje corporal, y nunca eh dejado de hacerlo, hasta el dia de hoy...me han enseñado cosas maravillosas, hemos compartido momentos increibles, han logrado cruzar la barrera, aquella que yo misma cree.

Cuando te sientas solo
Y el mundo te de la espalda
Dame un momento por favor para calmar tu salvaje, salvaje corazón
Se que sientes que las paredes se cierran en ti
Que es difícil encontrar alivio y la gente puede ser muy fría
Cuando la obscuridad este sobre tu puerta y sientas que no podrás más

Deja que yo sea a la que llames
Si tu brincas yo interrumpiré tu caída
Elévate y volaré contigo a través de la noche
Si necesitas estar aparte
Yo puedo arreglar tu corazón roto
Si necesitas explotar entonces explota y arde
No estas solo (8)

Crash And Burn - Savage Garden

el dia D

me acaba de llamar mi mamá, me dijo que habia pillado unas conversaciones mias en msn, quizas hasta donde llegó a leer. se me olvido borrarlas, no habia nada ke esconder, estoi chata de todo esto, de los problemas , de sus recriminaciones, si quizas soi una mierda de persona, floja egoista diganme la wea ke kieran...nunca eh estado de parte de ninguno de los 2, nisiquiera me eh metido en sus problemas, por mas ke trato de zafarme llego igual al centro del torbellino. tengo pena mucha pena, tengo ganas de irme bien lejos y no aparecer nunca mas,yo no pedi que las cosas fueran asi, no pedi nada de lo que tengo hoy,no quiero llorar mas, no quiero seguir asi...que ganas de perderme,se evitarian tantos problemas, pero i la u...y tantas otras cosas ke tengo ke hacer. es primera vez en casi 2 años que no quiero irme a rancagua, la tranquilidad de valparaiso es adictiva este ultimo tiempo, eh pensado muchas cosas y tengo miedo.
vida de mierda, gente de mierda no se wn..es el peor cumpleaños ke voi a pasar en mis 21 años, ojalá fuera el ultimo, no quiero seguir, las fuerzas me abandonan , odio esa inestabilidad sicologica, odio sentirme asi de mal...la hermosa imagen ke tenia se me hizo mierda.
de verdad seré tan mala hija como dice mi mama? tan mala persona..? yo se ke soi floja y que hay muchas cosas ke no me gusta hacer en la casa, pero las hago y contenta, nunca eh puesto malas caras, ni eh inventado excusas weonas para no hacerlas...siempre tratando de hacer las cosas bien, ser buena hija, tratar de darle el mejor ejemplo a mi hermano...siempre eh kerido lo mejor para mi familia, siempre..pero bueno, creo ke me eh equivocado bastante.
tengo pena, yo queria ke este año fuera distinto, pasarlo en familia, relajadamente..pero pico siempre hecho todo a perder, igual ke la navidad pasada...lo unico malo de no viajar, es ke extrañare a mi hermanito...a la pasky, dormir con mi bebé ^_^ hoy ni comer pude, me acorde cuando empieza a hacer como ratoncito, con su carita rojita *_* ah wn puta no quiero seguir llorando asdf u.u ia me hizo reir este mal hombre ¬¬ xD sale con cada cosa...y no se me alegra con cosas pequeñas, con su preocupacion, sus palabras , es agradable saber ke me conectaré a msn, y estará allí, que tendre a alguien con quien hablar, aunque ultimamente mi vida se ah vuelto una mierda...y tenga puras webas malas ke hablar, logra romper los eskemas, que la monotonia de mi vida aká se torne algo mas agradable...sea amigo, o quizas no, tenga un nombre pre establecido o quizas no...sea lo ke sea, esta allí, en el momento adecuado, con la palabra correcta, alegrando hasta el mas feo de los dias ke eh tenido ultimamente. y no es ke me este pasando rollos, nada que ver, es solo qué, siento y tengo ganas de retribuirle todo aquello que me entrega u.u de forma voluntaria, que quizas ni el sabe o quizas sí, no lo sé.

Cierto dia por aquellas calles, mientras caminaba sin un rumbo aparente, me encontré frente a la maravillosa sorpresa de que alguien mas seguia mis pasos, al comienzo entre en panico pues, con las cosas terribles que muestra la television, pense ke era algo parecido a aquello, aceleré el paso mientras pude, mas una dulce voz detuvo mi andar.
un viejo amigo me detuvo, basto un intercambio de miradas y nos pusimos a charlar, hace bastante tiempo que me habia alejado de aquellos personajes, sin hacer ni el mas minimo esfuerzo en saber de ellos, pues mi postura sobre la amistad era totalmente distinta a la de ellos.
que como estaba, que habia hecho durante tanto tiempo, fueron algunas de las interrogantes que el pequeño individuo formuló mas con un torpe recelo traté de safarme de aquella monotona conversacion, pues no me importaba que era de aquellos, que esperaban de su vida, y mucho menos si les importaba la mia. sin preguntarle nada, hizo una pregunta que caló tan hondo en mi corazón, que senti como se apretaba y en cierta forma me asficció, el escuchar su nombre con cierto dejo de ironia hizo ke mi corazón callera en una desesperacion, queria escapar y no escuchar nada mas, el dolor se hizo cada vez mas fuerte, sentia como punzaba, era desagradable, brotaba por mis poros, no mas...disculpa, debo marcharme, es hora yá - espera no te vallas, dame algo donde ubicarte- lo siento, no mas.
caminé sin mirar atras, tratando de no pensar en aquel encuentro, que trajo sobre mi aquella mescolanza de imagenes, recuerdos, voces y sobre todo dolor. el sufrimiento era inminente, ante el tiempo presente, por mas que tratas de esquivar las cosas, en algun momento remontan a la memoria,a tu presente, y es asi como algo quizas pequeño, con el tiempo se vuelve grande e implacable,son desiciones, que marcan el resto de tus dias.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
dias raros, no me eh sentido bien, entre bajones weones i la salud ke no acompaña...contando los dias, que se me hacen eternos, hasta el 23 de dic, quiero salir pronto i no saber de universidad en 2 largos meses! quizas 3 , 4 o simplemente nunca mas, eh pensado mandar todo a la cresta no se congelar y dejar todo tirao, pero mientras mas me demore en sacar mi carrera, mas gente llegara a la u i mas saldrá es una wea de vaivenes ke ay ke evitar a toda costa.
me ocurren cosas raras, cosas que quisiera evitar, pero de tanto evitar eh perdido a gente importante...no quiero que ocurra denuevo, quizas no esta vez, habrá ke dejar ke la cosas fluyan, o que el tiempo pase, no se en realidad, no tengo cabeza con tanta webá, cuando logro zafarme de tanta mierda, igual pienso en ti...y no es ke, no me guste, es ke me eh pillado un par de veces pajareando i soñando, webas tontas.

seria por hoy, ojalá que toda esta pena pase y pueda volver a sonreir, lo extraño.