Año Nuevo!

en estas fechas casi todos hacen un balance de lo ke fue su año 2009, el mio fue un año cuatico, lleno de altos y bajos, en el verano, uff el verano, vivi un episodio cuatico que me hizo sentir un rencor tan grande , tando desprecio y otras cosas malas que no vale la pena recordar..entre tanta cosa mala, vivida por los meses de dic- enero, supe sacarlo positivo en todo esto, aquel que siempre estuvo allí, siempre aunque yo no se lo pidiera, estuvo dispuesto a todo con tal de verme sonreir...en febrero, vivi un amor de verano a full xd hasta mmm marzo o abril que nos duró, estaba emocionada y felíz , era una historia de la niñez que la vivi ahora, fue como un sueño, ese amor de niñez convertido en pololeo ahora a los 21 años, fue heavy, pero no funcionó, el estaba en stgo, yo en valpo y nos veiamos super poco,luego venia marzo entre full motivada a la U , me desmotivé por quimica organica...conoci en junio a gonzaloal correr los meses vivimos lo que fue un romance intenso, el alla en pto montt y yo en valpo, que manera de soñar , de sentir y de sufrir el destino, quiso que fuese asi, y yo, como crei que era mejor dejar de sufrir y de ilusionarme, decidí cortar todo de raiz y seguir mi camino...las vacaciones de invierno uff nitaba desconectarme de todo y me fui a santiago, a la casa de leandro, estuve casi una semana con leandro y Ratún,en agosto me vino una depre, nisikiera se el motivo aparente de esta, pero me tuvo el segundo semestre por las cuerdas,no iba a clases y taba full desmotivada con el mundo, despues conoci a un ente, que el dia de hoy desearia no haber conocido, incluso desearia no habermelo topado jamás en la vida, por que ha sido uno de los mas despreciables y poco hombre que he conocido, lo bueno fué! adivinen :D de todo lo malo, que me ocurrio el 2009, de las penas y lagrimas derramadas, saqué algo positivo, de todo lo bueno que me ocurrio saqué una enseñanza y una ilusion de que este 2010 será mucho mejor! aunque me asalta una angustia mezclada con felicidad de vez en cuando, cuando miro y me imagino si es que fuera cierto ... yo feliz :D no me queda mas que desearles un feliz y prospero 2010 a todos aquellos que me leen , aun xd , que sea un día magico y lleno de amor.

eso llamado navidad.

Llegue a mi casa hoy... el ambiente acá no es de lo mejor, pelas , problemas , lagrimas, caras largas, y yo queriendo escapar...mi papa "perdio el avion" llega mañana,aun no se arma el arbolito de navidad y estamos a 23! yo no tengo ganas de nada, tengo pena y las lagrimas caen y caen, mi hogar se desmorona , se cae a pedazos y no puedo hacer nada, mi mama esta sumergida en una depresion y siento que la estoy perdiendo, no se que hacer para no verla asi, mi hermano esta sufriendo, mi papa lejos..y yo , yo que tengo la cabeza en cualquier lugar, con el corazón exo trizas y con ganar de dejar todo atras, olvidarme de todo y comenzar denuevo, necesito formatear mi cabeza y mi corazón!! necesito ser feliz, necesito respirar de tu aire, un abrazo..he luchado contra mi misma y mi futuro,pense que esta vez me tocaba ser feliz, pero me equivoke, nunca soy lo suficientemente capaz para hacer feliz a alguien mas, quizas aquellos que me dicen que me voi a kedar sola,tienen razón...

Angel para un final

Cuentan que cuando un silencio
aparecía entre dos,
era que pasaba un ángel
que les robaba la voz.
Y hubo tal silencio el día
que nos tocaba olvidar
que, de tal suerte,
yo todavía
no terminé de callar.

Todo empezó en la sorpresa,
en un encuentro casual,
pero la noche es traviesa
cuando se teje el azar.
Sin querer se hace una ofrenda
que pacta con el dolor
o pasa un ángel,
se hace leyenda
y se convierte en amor.

Ahora comprendo
cuál era el ángel
que entre nosotros pasó.
Era el más terrible,
el implacable,
el más feroz.

Ahora comprendo en total
este silencio mortal.
Ángel que pasa,
besa y te abraza,
ángel para un final.

queda tan poco para salir de la universidad, casi 2 semanas y seré libre al fin..estoy algo colapsada con todo,mas aun con tu presencia, mas que ayudar, se me hace todo mas complicado..mi animo varia de bueno a pesimo en segundos y por cosas que de verdad se podrian evitar..yo simplemente no doy mas, me superó.
Estoy triste,asqueada, tengo rabia y ganas de llorar, la melancolia de tiempos mejores me ronda y las ganas de volver el tiempo atras sigue latente en mi,que facil seria todo si pudiesemos tener una maquina del tiempo, que cosas cambiariamos? se arreglaria todo quizas, aun asi, sigo sintiendo que el tiempo es un arma de doble filo, cuando creemos tener todo de nuestro lado, ocurre algo, en menos de 1 minuto, que nos pone de cabeza , planes sentimientos, convicciones y tantas otras cosas que involucra el ser humano.
Sinceramente no me siento feliz, nisiquiera tengo una ilusión como para continuar, si sigo aqui es por, por lo cobarde que soy de asumir que me equivoké, que lo mejor que pude haber exo es, haberme quedado sola y concentrar mi pensamiento, para poder luchar por y para lograr mis ideales.

la nostalgia.

hace taaanto que no escribo aca, quizas no tanto, pero no me sentia con ganas,no logre encontrar la motivacion, nisiquiera en la musica.
Estas fechas me causan una nostalgia, algo molesta a ratos,he estado acordandome de cosas,momentos y una persona en especial, casi por 2 semanas seguidas, se me han caido hasta un par de lagrimas mientras analizo mi vida despues de, sigo sintiendo que voi dando patadas, mientras camino y dejo mas la cagá, que estoy haciendo todo mal, que despues de ti , lo hize todo mal, comparando a todos contigo, tratando de sentir lo que un dia sentí, esa plenitud que brotaba por cada poro de mi cuerpo, la alegria de verme en tus ojos reflejada, el sentirme invencible entre tus brazos, son tantas cosas que esta nostalgia me trae de vuelta, mis ojos recuerdan tus ojos,mis manos recuerdan tu piel,, recuerdo tu aroma, tu risa, recuerdo todo con detalles,podria dibujar tu rostro sin mirar. es una mezcla de sentimientos, por que si bien, tengo nostalgia, me siento tan feliz de haber compartido y crecido a tu lado, por que si, fue un crecimiento mutuo, en diversos ambitos de mi vida.

he buscado alguna solucion para este sentimiento, que aun perdura a pesar del tiempo..van casi 2 años, casi 2 años sin saber de ti, y sigues presente en mi, a pesar de todo u.u quizas suene algo tirado de las mechas, pero que puedo hacer? dejar de pensar en alguien tan importante es dificil, y peor, si aun quedan sentimientos en mi...como dejar de querer a alguien, dios que complicado! yo pense que el tiempo y el exo de no verte, me haria las cosas mas faciles, pero no, aun sigue aqui ese sentimiento aunque algo reprimido, pero sigue esperando, esperando.. a que algun dia nos volvamos a encontrar, como aquella historia que me conto un dia mi papá, de su amigo, que se reencontro con el amor de su vida, despues de 20 años.

entre tantas cosas

por que mm bueno quiero tratar de evitar el tema, pero me hace daño.. sentir tanto odio hacia mi, de una persona, y la verdad es que no lo entiendo, por que fuimos pareja, estuvimos a full y ahora solo siento odio de su parte, por que yo no puedo odiar a la gente! por que no soy capaz de odiar a nadie, ademas por que soy tan sensible, me hace tanto daño, me pongo inestable, hasta crisis de angustia me dio,será parte de la codependencia que me explico el sicologo? sera parte de ke, de que mierda dependerá todo, como me gustaria comprender, como me gustaria entender u.u pero no se puede y me da penita, me gustaria ser menos sensible, que las cosas me afectaran menos pero no puedo, viene incorporado en el chip xd la custion son las 3 am y con el calor que tengo no puedo quedarme dormida :$ mañana estaré muerta de sueño. mañana sigo, no tengo ganas ni animo.

El adios

Y asi sin quererlo ni esperarlo, te marchas, al final de cuentas fue lo que quise no ? me arrepiento tanto u.u que ganas de volver en el tiempo, que ganas de que todo hubiese sido distinto..no se cuando te vas, ni como estas, tengo ganas de llamarte, de oir tu voz, tengo ganas tantas ganas...pero no, tome una desicion y no hay welta atras...nos veremos cuando regreses, si es que lo haces, cuando todo este mas tranquilo.

extasís

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro,
Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
Como hallarle figuras a las nubes, como ir al cine o no hacer nada.
Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta,
Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
En vez de distraerme con el fútbol o con el internet como hacen todos.
Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
Para encontrarle algún sentido a esta rutina
De ser por siempre solo un ciudadano, sólo uno más.
Amarte a ti me hace sufrir, que es buena suerte,
Para acordarme de que existo y de que siento,
Para tener en que pensar todas las noches, para vivir.
Amarte a ti es un veneno que da vida,
Es una antorcha que se enciende si se apaga,
Es lo sublime junto con lo idiota, es lo que siento y a quién le importa.
Amarte a ti es la verdad más mentirosa,
Es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
Es la ruleta rusa por un beso, es lo de siempre improvisado.
Amarte a ti es un error, dice un amigo que cree que ser feliz es estar libre,
Y se pierde del matiz que da lo incierto, amarte a ti.
Es la embajada de un instante en mi cerebro,
Es también haberte odiado un par de veces.
Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos y así será mientras nos dure...

escuche esta cancion de casualidad, mientras terminaba de contarle a mi mama como lo pase hoy, en el asado de ahimsa en stgo, la verdad es que iba de mal genio, por que tendria que ver a gente que no queria ver, estaria en una situacion incomoda, por que se iban a juntar ambos, cosa que queria evitar a toda costa u.u
ahora estoy medio dopada con las pastillas para mi alergia, logro ordenar un poco mejor mis ideas y escuchar algo mi subconciente, juré de guata que habia cambiado su actitud , pense que habia cambiado;mande a la cresta, mi estabilidad la de mi "andante" el lindo mes que habiamos pasado juntos, todo lo que tenia ,por confiar , arriesgarme pero al final me equivoké sigue siendo el mismo...hoy mismo, en vez de venirse por que mañana me voi, se quedo en santiago..las prioridades a la chucha =/ pase a llevar a "el" por creer en este wn, siento que no valio la pena nada, que solo mande a la chucha las cosas por que si, siento que se me cae todo a trozitos, se me va de entre las manos y no puedo tomarlas, para tratar de rescatar algo, no se si vale la pena rescatarlo, si aun tengo tu mano , para salir de donde me estoy enterrando sola con tanta confusión que tengo en mi vida.
Hoy cuando vi tus , llenos de esperanza, de esas ganas locas de abrazarme y detener el tiempo en un abrazo infinito, se me revolvio la guata .. no sabia que hacer ni que decir, el frio paralizo aun mas mi capacidad de reaccion..no sabes como extraño dormir a tu lado, en estas noches frias como hoy.

lagrimas

No es muy grato volver , menos aun cuando el motivo de que este escribiendo aqui hoy, es por que tengo el corazón hecho un manojo de sentimientos enredados y entrelazados.
Estoy confundida, si que lo estoy, quiero aclarar las cosas que me pasan, estoy triste por que te extraño, y por que se me desgarro el corazón cuando te senti llorar, mas aun por que fue por mi culpa debi haberlo evitado a toda costa, pero arg yo y mi impulsividad u.u!

por otra parte, este ah sido mi primer 18 como vegetariana, es una experiencia nueva debo decir que el olor a asado me tento solo 1 vez xD hoy me sente a la mesa a comer mi arroz con verduras B) pero tamos recien a viernes, esto aun no acaba xD!

sin titulo.-

Hace bastante tiempo que no escribia, pues no tenia tiempo o inspiracion para hacerlo...pero ahora , como estoy de vacaciones, me doy el tiempo de hacerlo (: !
el fin de semana, me arranque a santiago a visitar a un muy buen amigo, conversamos bastante me rei, disfrute y lo pase exelente, lo mas curioso es que desde que me converso de krisna siento que no estoy sola, tengo una paz increible, siento que tras cada paso que doy, existe alguien detras, curioso no ? por lo general suelo ser muy insegura, pienso la cosas un rato, y luego actuo o tambien pasa, que me dejo llevar , y sigo mis impulsos , casi siempre la embarro u.u! nunca eh querido pasar a llevar a nadie...pero no soi perfecta :/ soy rara, pero una rara asumida :B xd hasta mi hermano me dice que soy rara D:!!!! hahahaha i me lo dice con una cara xistosa, como queriendo preguntarme por que soy asi, pero a la vez sabe que la respuesta es compleja y quizas no me entienda, el, prefiere reir..y amo cuando rie :) debo comentar que esta pasando unos dias conmigo en valparaiso..es nuestro primer dia juntos y lo hemos pasado bien, mañana iremos al cine a ver harry potter , tengo planes con el, espero poder llevarlos a cabo todos de aqui al viernes ^^ es increible la energia que me inyecta verlo reir asi como lo hace, ver esa inocencia en sus ojos arg no se, siento que lo amo desde siempre, me faltan las palabras para describir lo feliz que me hace tenerlo a mi lado.-

El adios

son las 3:40 am del dia lunes 29 de junio creo, escuxando unas canciones del fallecido michael jackson me puse a pensar en las distintas dormas d cortar lazos con alguien y como te afecta cortar aquellos lazos...ke freak el tema xD

me ah ocurrido muchas veces, que me eh topado con gente toxica y alimentada por mi curiosidad se llegan a convertir en algo casi adictivo, por ese maldito afán de descubrir hasta donde pueden llegar con tal de lograr lo que quieren, me han pisoteado mil veces, eh caido, eh llorado, y todo por "creer" en la gente, por confiar en que quieren cambiar y hacerlas cosas bien, a pesar de todo aun mantengo esa fé, por que quien soy yo para quitarle a la gente esa oportunidad de darse cuenta que esta equivocada? de que esta obrando mal y debe cambiar?todos merecemos una nueva oportunidad.
Creo que tarde o temprano llega un punto, entre conversacion y conversacion que uno saca fuera las cosas que le molestan, esas ke desagradan...y cuando aquella persona a la que le has dado toda la confianza del mundo para ke se interne en tu mundo y comprenda el por que de tus actos, cae en un error, de esos que se han conversado...al menos para mi, es una falta de atencion, todo lo conversado entro por una oreja i salio por la otra, son detalle infimos...pero detalles que pueden hacer que una relacion funcione, o simplemente se valla a la cresta.

Y si esa 2da oportunidad la pide algien del pasado? alguien que fue demasiado importante para ti...se la darias? volveria a ser lo mismo? a confiar...apareciste raudo entre letras risas i mas de algun recuerdo agrio, eran mil y un preguntas que quedaron inconclusas, nuestro adios fue despiadado, sin motivos ni razón, con una sola frase rondando mi cabeza..." sé que nos volveremos a encontrar, quizas no muy pronto, pero volveremos a estar juntos" quizas algun dia, quien sabe.

dah no se, cada dia que pasa, llega mas i mas informacion, mas recuerdos mil sensaciones, una lucha entre corazón y mente que no me deja tranquila por que siento que algo queda inconcluso tras cada cosa que digo y hago, hasta cuando u.u ! estuve a punto de mandarle un mensaje a gonzalo, la verdad es que extraño esas largas noches de msn, cuando caes dentro de una capsula que parece inpenetrable...donde el tiempo-espacio no importa,i logras sientir esa coneccion aun estando lejos :/ no sabes la falta que me haces, eras mi cable a tierra y ahora que no te tengo, ando de un lado para otro sn saber que hacer, deseo con todas mis fuerzas una 2da oportunidad...

Desiciones.-

Cada dia que pasa me sorprendo mas, de lo rapido que pasa el tiempo, asi como tambien , la rapidez en que pueden cambiar las cosas, son solo detalles, nada de cosas grandes, pero cambian el curso , el rumbode ya sea para bien o para mal, aunque en el momento no veamos nada positivo a los cambios, y creamos que nos han quitado un trozito de esperanza, de sueños o de amor, debemos aprender a aceptar valorar y agradecer cada detalle para con nosotros...
siempre eh aceptado de buena manera las demostraciones de cariño de mis amistades, trato de hacer reciproco el cariño, yno solo el cariño, siempre eh pensado que la amistad va mas allá de los buenos momentos, es fascinante el hecho de que 2 personas totalmente distintas se compacten y logren convivir bajo un mismo cielo, compartiendo el tiempo, espacio y todas las cosas que implican las relaciones interpersonales, es fabuloso y creo que nadie me va a contradecir, pero hasta donde iega mi fascinacion...hasta que punto llamamos amistad a la amistad? por que cruzamos esa delgada linea y mezclamos los sentimientos, siempre me eh exo la misma pregunta, habiendo tanta gente, por que justo aquella persona; lo mas curioso es que a veces ni te imaginas lo que puede suceder con una simple atraccion, ni lo bobo que te colocas, ni las estupideces que haces para meterle conversa, o sacarle una sonrisa, por que si, asi comienza el proceso...primero eres feliz con verlo sonreir, con ser parte de su vida, cuando un simple abrazo te paraliza, o ese beso en la mejilla infinito en las despedidas, un mañana te veo mas habitual y cercano, las largas horas tirada/o en cama escuxando musica y recordando lo que hablaron ese dia, o planeando el proximo dia, inventando excusas para poder verlo; si tomamos en cuenta el factor msn o celular, la cosa se pone peor, por que te gana esa ansiedad weona de que suene tu celu, un pinchazo por ultimo que te calme ,por que sabes que se acordo de ti, un mensaje de texto, o que suene esa cancion que colocaste de aviso en msn para cuando se conecte el/la luego pasamos a la segunda etapa, llamada NECESIDAD de pasar a recordar y a querer, empiezas a necesitar su presencia a tu lado, sentir su calor, su aroma, su piel, sus manos, aki si que hacemos cosas bobas ¬¬ un simple " tengo frio" hace ke el chikillo se saque la chaketa, aunque se este cagando de frio xD otro tengo frio y el chico te abraza,alguna letra rara de nick en msn, y el " te pasa algo" es inmediato, lo que antes jamas habias pensado, como el dormir juntos, o pasar todo un dia acostados viendo peliculas o tv, se convierte en anhelo.
la 3era fase es la DEMOSTRACION cuando te empesinas en hacerle saber a la otra persona que te interesa, y resulta que todos se dan cuenta menos ella :B xD o quizas sospecha pero esta igual de confundida que tu, y piensa " nah me toi pasando rollos, si somos amigos no mas" odio esta etapa de la webá por que me ah pasado ke por no decir nada , me eh frustrado, al tiempo cuando la tontera se me pasa, tiro el tema como talla y resulta que el otro pastel le pasaba lo mismo ¬¬" XD en fin..cuesta pasar por esta etapa, por que siempre existen problemas u.u! por que estan pololeando o estan confundidos ( coo io XD ) son poncios, o el tipico ke no quiere compromisos ... weno uds se pueden imaginar :) !
y la 4ta y ultima, hay 2 casos,el positivo es el proceso al enamoramiento dejarse iebar y disfrutar
...tratar de hacer reciproco el instante en que sus ojos se posen sobre los tuyos y el sentimiento brote entre ambos, logrando complicidad que te revuelve el vientre con sutiles mariposas, cuando te encuentras entre nubes sintiendo una sensacion de que algo muy tibio y dulce recorre tu cuerpo de pies a cabeza, luego de un momento se posa sobre tu corazón pudiendo sentir que este va a explotar de tanta felicidad, el comenzar a necesitar cada gesto cada mirada..y weno el caso negativo, que es sanar el orgullo , la herida y seguir adelante...omg qe ando mamona y estoy confundida u.u! me pasan estas cosas por ser muy curiosa :/ quizas cuando termine de escribir leere y no habra nada lógico, pero el amor que tiene de LÓGICO! ¬¬

cierra los ojos y dejate llevar.

han pasado dias ya, desde la ultima vez que escribi aqui...han pasado casi 2 semanas que no hablo con mi madre, i la verdad es ke la extraño, el tema ia se me fue de las manos :/ a ratos me dan ganas de llamar , pero la verdad es, ke no se si es mi orgullo, o el miedo que me da escuxar su voz , lo que me detiene...creo que es la 2da vez que dejamos de hablar durante tanto tiempo y no me gusta, me desagrada esta situacion, por que yo la amo, i la necesito, mas de lo ke a veces quiero necesitarla, pero es mi mama asdf u.u" increiblemente van 2 semanas, 2 semanas de silencio, y 2 semanas enferma, sin animos ni ganas de nada :/ no me agrada andar asi, por que ni a clases kero ir, pasaria encerrada haciendo nada, feliz de la vida, pero debo cumplir, debo sacar las cosas ke hay ke sacar adelante, debo seguir.

Cambiando radicalmente de tema ah! asi en esas volás de la vida, hoy me puse a conversar omitire nombres, pero creo que sabe , sobre el amor, aww pero ke dificil tema no ? complicado i tan lindo a la vez :) y no es ke sepa demasiado, por que cada uno reune sus conocimientos, a base de tropiezos ,errores, llanto y otras cosas ; pero de ke eh aprendido, si lo eh exo..creo y confio al 100 % en mi corazón cuando me dice, ese es amor real , al ver brillar los ojos de aquella persona, cuando dice su nombre, cuando le pregunto por el, cuando me cuenta los avances o retrocesos, cuando entra en confusion, por que aquel no enciende la llamita, aquella chispa que revuelve tu barriga con mariposas, esa que logra llenar tu dia de alegria, solo con saber que está alli, pensando en ti, o la ansiedad de verlo aparecer , o saber de el por algun modo, ese que llena tus dias de alegria, te devuelve a la vida con cada mirada, con cada gesto i cada detalle, que nace de forma timida e imperfecta, aquel aire fresco que te mantuvo radiante, que lograbas transmitir con una simple mirada =)

Que pasa cuando el amor pasa a ser costumbre ? en que momento exacto, se pierde la chispa del enamoramiento...creo lo eh dicho, i mas de una vez, la costumbre mata i amarra tus alas, la costumbre se rompe, cuando llega un ser, que logra prender el fuego en aquello que se convertia en cenizas, tus alas vuelven cuando logras vencer el miedo esta nueva aventura, con matices dulces, agrios, alegres y quien sabe que cosas mas trae consigo aquella cajita de sorpresas , quizas devuelva la chispa, si aquella chispa te hace sonreir como boba mas de alguna vez , recordando su rostro , sus manos, su olor, o alguna calle o lugar que han de recorrer juntos :) ! no lo olvides, no te alejes sigue tu corazón pero por sobre todo, no lo dejes ir.

Un poquito de historia

Mi vida, pues de lo unico que estoy segura, es que mi vida no es un cuento de hadas...de mis primeros años de vida, tengo recuerdos difusos, las travesuras de niña, gritos, llanto, violencia,por que no decir, que yo fui victima de violencia intrafamiliar,quizas no directamente, pero a mis cortos 3 o 4 años vi cosas, que generalmente un niño no ve,fui victima de golpes, por entrometerme donde no debia, son imagenes y recuerdos entre cortados, que rondan mas de alguna vez mis sueños, cuando despierto angustiada, con ganas de poder formatear esos recuerdos grabados en mi inconciente,con ganas de haber tenido una familia "normal" una vida "normal" aunque pensandolo bien, que es "normal" en mi vida...los años siguen, y no es que tenga solo malos recuerdos, pero hoy, me enfocare en ellos, mi padre, bueno , a medida que creci, mi padre venia a casa 2 o 3 veces al mes, siempre trabajaba fuera, por lo general llegaba a ver television, o mi mama buscaba motivo para empezar a pelar, quizas era al revez, pero a esta altura que importa ya. la diferencia esta vez, era que estaba mi hermano pequeño, cuando por primera vez escuxe un llanto , de ese pekeño que estaba en su cuna trankilo durmiendo, me prometi a mi misma, que no dejaria que pasara las mismas cosas que pase yo, no dejaria que su vida que aun comenzaba se llenara de mierda, de violencia y daños,no, el no seria otra victima mas de la violencia intrafamiliar.
La verdad, la triste verdad, es que, no tengo recuerdos lindos de mi epoca escolar, hasta 8vo basico creo, recuerdo que siempre tuve facilidades con el arte i la musica, estaba en coros o mis trabajos terminaban en exposiciones, recuerdo que iba en 5to o 6to basico, para un dia de la mama, compusimos una cancion, cantariamos frente a todos,bajariamos a nuestras respectivas madres i le entregariamos una flor, creo que fui la unica que siguio cantando, por que no vio a su mama entre la multitud...nunca se preocuparon de revisar mis cuadernos, o de decirme haz tus tareas, lo tipico que hacen los padres, hacia mis trabajos sola, mis logros eran para mi,solo i exclusivamente para mi,para demostrarme a mi misma que al menos, a mi me interesaba surgir,demostrarme que si podia lograr lo que queria, en fin volas de niña chica.
Con los años, se fueron acumulando cosas, empeze a comprender muchas otras, pasaron otras, pero a pesar de todo, perdone el hecho de que me aia exo falta mi papa,lo perdoné a el, de corazón, por que vi con esmero, como hacia su labor de padre con mi hermano, por que a pesar de su trabajo, estuvo en mi graduacion de 8vo basico, acompañandolo en sus actos del dia del papa, y todas esas cosas que io siempre quize para mi, comprendi, acepte i perdoné.
Hoy a mis 21 años, las cosas no han cambiado mucho, sigue lo mismo, y me duele ver como mi madre aun no puede sacar de si, todo ese odio en contra de la familia de mi padre, esta bien, entiendo que se portatan mal con ella, cuando yo era pequeña, puedo entender muchas cosas,lo que me cuesta entender y aceptar, es que mi mama vida del pasado, y no enfoque sus fuerzas a los lindos recuerdos de nuestra familia, somos 4 personas, totalmente distintas, peleamos, nos gritamos, cometemos errores, pero familia al fin y al cabo, cual es el afán de llenar de odio tu corazón...La verdad es que no me siento nada de bien, hoy es un dia de esos, donde el caos reina el ambiente, donde pareciera que el aire lo puedes cortar con un cuchillo...pelie con mi vieja, quizas le hice daño con lo ke le dije, pero es la verdad, no quero escuxar mas, no quiero mas cosas malas en mi vida,solo quiero ser feliz, dejar el pasado atras, donde deberia estar siempre, mirar el futuro con optimismo y fé, salir adelante y cumplir mis sueños.

El regreso.

Uhm, han sido días agitados, tratando de estudiar, retomando el ritmo, el estress, los libros, fotocopias, y esas cosas que llenan las piezas de cualquier estudiante...es increíble , la forma en que la palabra universidad llena tu vida, es un proceso increíble, de madurar, crecer, conocer, aprender, valorar, interpretar y soñar, claro, por que no; soñar...que palabra tan amplia no ? creo que es una de las palabras que mas me identifica, pues soi de aquellas que se tiran sobre el pasto, arena o simplemente mi cama con el sol en la cara, y me pongo a soñar, imaginar cosas, recordar otras tantas; el cerebro humano, funciona como una verdadera cajita de sorpresas, nunca se sabe a ciencia cierta, como reaccionará frente a ciertos sucesos que ocurren al diario vivir, si a eso le sumamos la parte emotiva, llamada corazón, el soñar y recordar se vuelve un proceso, a ratos alegre, y a ratos un tanto triste,por que queramos o no, el convivir y relacionarnos con otras personas, nos provee de una riqueza de sentimientos y experiencias increíbles.
Creo que han sido 3 años de aprendizaje ,de penas, logros, alegrias, sorpresas, caidas, lagrimas, 3 años con historias que contar, 3 años de lucha en contra de la soledad que me embarga a veces, cuando necesito a mi familia a mi lado, de valorar el esfuerzo de mis padres, de amar con cada fibra a esas 3 personas que componen mi pekeño circulo, entender,comprender y aceptar.
hoy, me siento orgullosa, de lo que soy, y eh logrado hasta el dia de hoy, por que si bien, la vida me ah puesto obstaculos, desagradables, eh sufrido como todos en esta vida, eh logrado, lentamente ponerme de pie , mirar la vida con optimismo y esperanza, es lo que nunca eh perdido, la esperanza...la esperanza de que dia a dia , mi vida se llene un poquito mas de alegria, amor, y sueños.

Creo que nunca se lo eh dicho a nadie... pero cada vez que tengo un tiempo en silencio i soledad, le doy gracias a dios, por haberlos puesto en mi camino, por hacerme ver lo maravilloso de cada uno de ustedes, por entender y poder complementar sus diferentes personalidades, de aprender y construir un camino juntos, por las risas, alegrias, penas y tantos recuerdos que conservo en mi mente , por tantas cosas que faltan por vivir aun, por las vividas, por convertirse en parte de mi vida, y mantenerse en ella, a pesar del tiempo y la maldita distancia, por tener un trozito de mi en cada uno de ustedes, por ser lo que soy, al estar junto a uds, gracias por darme el privilegio de llamarlos amigos,y poder ponerle este hermoso lazo un nombre tan lindo llamado amistad.

El tiempo y la distancia

dificil mezcla, por que duele, claro que si...la distancia entorpece de cierta forma las demostraciones de cariño, esas que hacen falta cuando uno esta triste, un abrazo ,un te quiero...la vida confunde con sus vaivenes inesperados, cuando crees ke te ah quitado mas de lo que esperabas perder, te premia con cosas, nuevas y mejores, de esas cosas que te inyectan alegria, que motivan, ke te ayudan a creer , y darte la oportunidad de no perder la fé, a veces ganas mas de lo que pierdes y el tiempo, bueno el tiempo te ayuda a curar heridas, a recordar sin que haga daño al corazón , todo lo malo tiene su lado bueno, lo dificil es encontrar el angulo i aprovechar las oportunidades que te da =)! io decidí darme una oportunidad, de volver a creer, de volver a soñar, pero primero debo sanar i aprender de las cosas que me han pasado ultimamente, debo controlar mi impulsividad por sobre todas las cosas, por que mas de algun mal rato me ah causado...pero por sobre todo debo comenzar a ser felíz y volver a tener fé en las personas.

Mas allá de lo sueños

Que nostalgias me invaden ultimamente, nostalgia de lindos momentos, con gente linda; viña.. tras cada paso que doy, un recuerdo distinto invade mi memoria, una sensacion extraña recorre mi cuerpo, oculta tras una sonrisa resignada, resignada si, poco a poco comenzó el proceso de resignacion, algo agobiante, pero trankilizantea la vez, aquella resignacion que ayuda a cerrar heridas, pero por sobre todo, comienza el largo proceso de olvidar! que dificil es olvidar, mas aun cuando en el proceso pasas a llevar sentimientos y empolvados recuerdos,cuando se malinterpreta tu elección, cuando asumen cosas sin saber, cuando creen saber todo y nisiquera son capaces de mirar mas allá de sus hombros, mucho menos colocarse en el lugar de la otra persona...muchas veces me ah pasado, que piensan que camino por la vida con un cartelito en el cuello que dice " me da igual, no me afecta, soi de fierro" por que sonrio siempre, o simplemente por ke la alegria es un complemento perfecto en mi vida, pero no es asi, siempre kedan rastros de dolor en mi curazón, la mejor forma de sanarlo es sonriendo, alegrando la vida de los demas, i disfrutar a concho todas las cosas ke tengo a mi lado, a pesar del dolor y de la nostalgia de estos momentos, soi una persona afortunada, por que tengo una familia increible, amigos leales comprensivos, gente humilde y amable...creo a ratos ser egoista, por preguntarle a dios por que me pasan estas cosas a mi, a ratos quisiera escaparme mui lejos de aquí, tomar mis maletas y partir, a un nuevo rumbo por descubrir, pero simplemente aun no llega el momento para mi, se que dios tiene algo guardado, creo que no vine a este mundo solo a sufrir, tengo sueños, metas, tengo salud, por sobre todo esperanza, la esperanza de que al dar vuelta a una eskina, mi vida pueda sufrir un cambio, i llenarse de cosas aun mas lindas de las que ya tengo, es la esperanza el motor para seguir adelante, el camino se hace al andar, y creo que aun me falta mucho que recorrer, la vida sigue, y yo tambien, la resignación ya es parte de mi, ya no causa daño, solo me roba de cuando en vez una lagrima, puedo seguir,lo sé.

es rara esta sensacion que tengo, aunque lo habia sentido antes, no era asi, al punto de sentir que algo me falta..eh tratado de actuar como normalmente lo hago, pero no puedo T________T haha no me gusta tar asi por la cresta :( ! toi re triste ni las lagrimas me salen, mi mami me dijo ke tenia cara de perrito bajo la lluvia,lo siento, pero te mentí, no puedo...no qiero verte en msn, i sentir ke te necesito, ke no se de ke hablarte sin sentir este escalofrios ... extrañarte, mirar tu encendedor y acordarme de tu cara, de tu voz , i reirme con algo de melancolia...asdasdasdasd por ke ¬¬ siempre a mi, por eso hay ke puro dedicarse a estudiar ¬¬ xD

el dia en que los sentimientos temblaron.

Hoy es uno de esos dias donde te llenas de interrogantes, es un dia ke re100 comienza, ya va comenzando mal o quizas comienza de manera confusa u.u y la pregunta sigue dando vueltas, ¿ sera posible ke solo baste quererse? sera que solo baste eso..se que es complicado, i no lo niego...pero la idea de verte pronto me da energias i fuerzas para seguir..

Ultimamente...

Ultimamente han ocurrido eventos, que lamentablemente han de afectarme...ah sido un año cargado de muerte, se han muerto por lo menos 5 personas, que directa o indirectamente se ven ligadas a mi vida,no es agradable, para nada...tarde o temprano todos vamos a morir algun dia, es solo que la forma en que ocurren los hechos es lo que mas me acongoja.
el ultimo episodio, fue el de braulio y su cuñado, debo admitir que preferí ocupar mi tiempo en, en estar contigo ? y no es que me arrepienta,solo que eh notado ciertos cambios en la forma de comportarse...quizas fue mi culpa, quizas nó, quizas adelante las cosas, o quizas es la excusa perfecta =) ayer senti a aquel, que me deslumbro...aquel ke se gano mi corazón poco a poco, pero todo fue un misero momento, que terminó cuando abri mis ojos, y me vi sola en aquel lugar, un escalofrio desagradable recorrio mi espalda, una lagrima calló, me abrigue y me levante...actue como si nada pasara, como siempre, creo que por dentro tenia un torbellino de cosas, entre preguntas y sentimientos, pero por sobre todo pena...llego a mi casa tranquila, algo mas calmada , pero mi mama...y no es ke la odie ah? pero me molesta su actitud, eso de querer controlar mi vida, de meterse en medio...de querer manejarme, por que =/ es tan desagradable sentir que convives con el enemigo y por sobre todo, tener ke depender de el;me invitaron a pichilemu, sin embargo tengo el cumpleaños de leandro el dia sabado...no se que hacer ni donde ir, estoy pal pico enferma ahora, vomite sangre :/ y eh tenido unos sueños feos u.u tengo miediwhi :( se que quizas muchas cosas de las que escribo son superficiales, pero sé que mi querido blog, es el unico ke siempre esta dispuesto para mi...quizas mas de alguien, en algun rincon de este mundo, le esten pasando las mismas cosas que a mi.

is this love...

Si para ti fui sombra
cuando cubri tu cuerpo
si cuando te besaba mis ojos eran ciegos
sigamos siendo noche
como la noche inmensos
con nuestro amor oscuro
sin limites, eterno...
por que a la luz del dia
nuestro amor es pequeño

~
mientras tu existas
mientras mi mirada
te busque mas alla de las colinas
mientras nada llene mi corazon
si no es tu imagen y haya
una remota posibilidad de que estes vivo
en algun sitio, iluminado por una luz cualquiera
mientras yo presienta que eres y te llamas
asi con ese nombre tuyo tan pequeño
seguire como ahora pequeño mio
transido de distancia
bajo ese amor que crece y no se muere
bajo ese amor que sigue y nunca muere...

Estaba buscando la definicion de amor y me topé con lo siguiente :

Es hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,

es un breve descanso muy cansado.

Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.
Es una libertad encarcelada,que dura hasta el postrero paroxismo;
enfermedad que crece si es curada.

lo encontre precioso..la manera en que se expresa, es tan dificil decir o tratar de explicar que se siente... eh escrito puras cosas feas por culpa de las webas que me hace sentir mi mama...arg que rabia =(

Muchas cosas..

tengo pena =( ! por que pasan estas cosas! por ke a la chika weon T_________T por que en estas fechas, por keeeeeeeeeee u.u no eh parado de hacerme la misma pregunta una y otra vez, i sigue rondando en mi cabeza esa frase que me desesperó, tenia tanta fé de ke iba a ser distinto, pero no , no sucedio...todos reunidos nuevamente, por un motivo para nada agradable, pero todos juntos, teniamos que estar allí, era nuestro deber...como te hacen crecer estas cosas, el dolor te hace madurar de la manera menos agradable =/ pero maduras al fin y al cabo...hemos estado full 3 dias, con este acontecimiento, los primeros dias, no podia ni comer , menos dormir...hoy estoy mas tranquila,en parte, por que no fui al entierro, no queria ir sola, no podia ir, soi demasiado inestable,ayer en el velorio, me senti demasiado mal, tenia un escalofrio en mi espalda, desagradable sensacion, no se la doi a nadie, le dije a mi hermano que me acompañara..queria iorar gritar, pero no podia u.u
se fue mi enano a hacer su practica u.u lo voi a extrañar demasiado...haha a mi tb me va a tocar, pero io no keria ke se juera tan lejos u.u
mañana me voi, a valparaiso...pretendo perderme un tiempo, nito alejarme..de tantas webas ke pasan...