perdida...

Denuevo vuelvo aquí,más triste que lo normal,en realidad mucho más...estoy como con una lluvia de ideas,de sensaciones,de pena,decepción entre otras muchas,como es que otra vez jugue mal las cartas? porfavor que alguien me explique...el por que de mi mala suerte,por que siempre hay sufrimiento de por medio,por que siempre,hay que sufrir primero,para poder ser un poco más feliz.
Me siento tan tonta,y me arrepiento tanto,por ser impulsiva, me mando puras cagás y termino sufriendo siempre....necesito fortaleza, fuerza y tranquilidad,para poder seguir, necesito terminar el semestre,la u, la vida, necesito continuar.

tristeza

Yo no se si habrá un límite para equivocarse,y si no existe,hasta cuando me pasa lo mismo? hasta cuando me equivoco,y me da esto, de dudar de mi,que mi autoestima baje,que me sienta el peor bicho del mundo,hasta cuando me pasa,que me tropiezo con la misma piedra y termino así,destruida y con ganas de escapar,tengo tanto susto; sera que estoy pidiendo mucho? es mucho lo que pido? que alguien me responda,porfavor,todas estas dudas de mierda e inseguridades que llevo a cuesta,porfavor que alguien me rescate de esta pena que se lleva lo mejor de mi ..

Confundida.

Nunca he comprendido,será que acaso estoy pidiendo mucho ? que deje una noche de carrete,lujuria y alcohol,por quedarse conmigo,quizás hablando de gatos,con un jugo...haciendo nada,riendo...será que estoy pidiendo mucho? Estoy medio deprimida,siento que no me resulta nada bien,siempre que hay algo bueno en mi vida,se va y quedo aquí,hundida en este torbellino del cual me cuesta tanto,pero tanto salir...me siento deprimida,siento que no tengo ganas de seguir,ni de reír...estoy cansada,de que me agarren pal webeo,estoy cansada de que me fallen,de ser tan,pero tan ingenua,siempre creo que la gente se comportara de la misma manera que trato de ser yo con ellos,y me vuelvo a equivocar,siempre me equivoco...siempre,estoy tan cansada de esto,de que me pase una y otra vez lo mismo...tan cansada.

A final de cuentas,creo que me voy a quedar sola,llena de gatos y no es que no me haga feliz...solo es que tenia pensado para mi vida algo más.

Pensamientos al aire...quizás.

He pensado harto,mucho en realidad,entre el poco espacio que tengo entre estudio,gatos,familia y mi periodo de soñar despierta.
Hasta que punto estamos dispuestos a dejar de ser nosotros mismos,de dejar de hacer las cosas que nos gustan,de vivir de una forma distinta a la que hemos vivido siempre,de cambiar hábitos,gustos,mañas y un sin fin de cosas que nos caracterizan como personas independientes y únicas,hasta que punto estamos dispuestos a cambiar y rotar nuestra vida,por incluir en la tuya,la de alguien más...somos seres humanos completamente distintos,demasiado diría,y es exactamente eso lo que me encanta de él,lo tan distinto que es a mi.Lamentablemente,a veces las diferencias,son irreconciliables,la vida sigue ,rauda,veloz y no espera a nadie,ni 2 almas rotas unidas por la soledad...o te subes al carril o te quedas bajo de el,siento que me quede abajo,y no por falta de ganas,ganas tenia y muchas,quizás muy a prisa comencé a soñar,con cosas,sin pensar,quizas, que solo era yo la que soñaba despierta,como las bobas,la ultima vez que estuve así,tenia 18 años,18 ...me sentía feliz,enamorada,era una adolescente tonta,soñadora,con una alegría e ingenuidad que hoy me sorprende,lo recuerdo bien,en nuestro primer año de relación,le regalé unos calcetincitos de bebe,que le pondríamos a nuestros hijos,por ese entonces creía que el amor era eterno,y para siempre,era la primera vez que sentía algo así por alguien,la diferencia entre el ayer y el hoy,es que ayer soñaba acompañada y hoy,hoy sueño sola, y me duele,por que pensé que sería el último,y el primero ...pero me equivoque y no se por que motivo,razón o circunstancia,estoy segura que no será la ultima vez,que llore,que tenga pena y que extrañe a alguien,no sera la ultima vez que me equivoque,aunque no quiera, y ya no tenga fuerzas para volver a equivocarme...esto es así,la vida pasa,la gente,los sentimientos,todo es volátil,efímero y se nos escapa entre las manos,con una rapidez tal,que cuando logramos darnos cuenta,de lo que pasa,es demasiado tarde,te das cuenta de que volviste a perder,de que volverás a repetir la historia,una y otra vez.
Siempre quise,que fueras el final de esta historia,esta triste historia de mi vida,de desencuentros y tristezas,tenia la esperanza de que esta vez no me equivoque,de que podría ser feliz,estar tranquila y soñar,libremente sin que nada ni nadie me arrancara las alas,ni el corazón,pero...me equivoqué y comprendí que nuestro amor,esta protegido,sano y tranquilo,cuando tu y yo estamos lejos.

Entrada sin titulo

Uff,ha pasado tanto tiempo,quiero retomar este blog,volver a escribir...retomar todas las cosas que he dejado de lado.
Hoy tomé una decisión,creo que es la correcta,pues últimamente no me siento feliz con él,siento que he pasado a 5to plano,que no importa,que solo soy yo la que quiere que esto funcione,así que decidí alejarme de el,al menos por un tiempo...me siento tranquila,feliz,en paz; me siento libre,demasiado libre diría yo; las cosas pasan,por que deben pasar,no lo voy a forzar,ni a obligar que me quiera,hay muchas cosas que hacer,muchos motivos por los cuales estar feliz,tengo 6 gatos que cuidar,tengo muuucho que estudiar,me dedicare a cocinar y hacer cosas que me gustan =).
Si bien las cosas no están saliendo como quería,nadie dijo que esta nueva historia es mala,las desviaciones no siempre son malas,siento que mi corazón esta listo,para descansar,para crecer,para soñar, y quizás algún día vuelva a enamorarme de alguien más,mientras tanto me dedicaré a ser feliz.

Otro día en el paraíso

Lo conocí a finales del 2010,por cosas del destino, nuestros mundos jamás se hubieran cruzado sin un empujoncito...yo empezaba mi tratamiento post depresión,tenia una relación de pareja en "ascenso" pero aparecio el ...sin que me lo propusiera,sin que quisiera y me confundio ¿como me iban a pasar cosas con el? nunca lo habia visto,llevabamos muy poco hablando,los mensajes de texto aumentaban,empezaron a aparecer mariposas,andaba ansiosa y queria saber de el .. lo recuerdo bien,era un chico algo timido,negativo pero guapo y pavo,recuerdo que traté de hacerle saber que me pasaban cosas con el,como al mes despues,era muy rapido,pero estaba dispuesta a intentarlo,a fin de cuentas mi relación no estaba "bien",peleas constantes una por que el prefería salir a carretear... yo trabajando de lunes a sábado,se me hacia complejo seguirle el ritmo,además estaban esas amiguitas medias artistas,no estaba dispuestas a perder mi tiempo exigiendo respeto,algo que el debio hacer antes de que yo se lo pidiera;el otro tema de discusión era el,nuestros mensajeos constantes,incluso cuando estabamos juntos,era como si se me olvidara que el estába ahi conmigo y solo existía Felipe,nadie más que el y yo ...
Se me iba gran parte del tiempo pensando cosas,relacionadas con el,me imaginaba como serían sus labios,su olor,el tamaño de sus manos,como se sentirían sus abrazos y mil cosas más,que por razones obvias estaban causando problemas en mi relación;un día me arme de valor y le dije con todas sus letras que no podiamos hablar más,por que estaba confundida, el no dio señales de que fuera mutuo el aturdimiento asi que corte toda relación con el,pasaron cosas en medio,muchas cosas,me mandaba mensajes y yo me oponia a responderle,controlé lo que sentía,por no hacerle daño a muchas personas,incluyendome...pero llego un momento en que no quise más, mi relación estaba apestada,me fui donde mis abuelos y le di rienda suelta a mi corazón.
Planeamos un viaje,en el verano del 2012,tenia tantas ganas de ir,queria verlo,pero estaba tan insegura a la vez,tenia mucho miedo de que fuera otro intento fallido o que la magia se esfumara...el tema de distancias ayuda mucho a que se cree un ambiente ficticio y yo sentia que lo queria tanto,queria tanto hacer esto real,que me abrazara que me tocara,sentirlo..eran 20 y tantas horas de viaje,por 7 días,estaba todo planeado,viajaría un 14 de febrero a cumplir un sueño o a matarlo definitivamente.
Y lo ví, parado allí esperandome,estaba tan nerviosa que nisiquiera lo mire a la cara...fueron  días mágicos,descubri a un hombre maravilloso y encantador,sentí que estaba en las nubes,me senti tan feliz que no queria partir, queria quedarme siempre allí,con el cobijada en sus brazos,feliz.repetí mi viaje en vacaciones 21 horas más a cambio de unos días esplendidos junto a el,mi amor crecía,mis ganas de verlo,mi felicidad...ya en octubre fuí con permiso de mis papás,en avión,siempre habian sido viajes de días,hasta diciembre del 2012 que planifique mis vacaciones con el,serian 2 meses juntos,2 meses!! la ansiedad me consumía,queria que la fecha llegase luego,queria verlo, estar junto a el,abrazados,riendo jugando; por que sí,nuestra historía es loca,esta llena de obstaculos y dificultades,nos separan 4 regiones,el tiempo los estudios...a pesar de todas las dificultades que se han presentado en el camino,a lo largo de estos 3 años,no hay nada que agradezca más que haberlo conocido,hoy tengo a mi lado a quien siempre quise y siempre esperé.